Hoy he recibido un mail que, a continuación, copiará textualmente pero antes, diré algunas pocas palabras al respecto:

Bien, llegué hará ya 4 días, sí he tenido conexión pero he estado haciendo cosas mil y a pesar de que cada noche al acostarme (si me acostaba, porque con el cambio de horario y demás, esta semana he dormido menos de lo habitual) pensaba en escribir pero acababa exhausta de la vista ya que sí, estaba frente al monitor y tecleando pero no en mis cosas puramente dicho..

Temas de trabajo, que se va a hacer. Disenie y cree varios perfiles para alguno de los grupos de la productora. Disenie!!! jajaja, ni que en eso yo fuera un lince, recien arranco en ese tema...pero he de decir que me han quedado realmente bien; para mi blog tarde semanas e incluso ahora le daria unas vueltas pero estos no me han costado tanto, ha sido sencillo darles ese toque y los cambios que creia necesarios.

Bueno, al margen de esta introduccion de mierda he de decir que lo unico que tengo es mas mierda. E-vua-la!

Si, mi vida, siempre tan agitada, cero rutinaria, maratoniana y digna de ser escrita por capitulos, se esta convirtiendo en una monotonia que me tiene aterrorizada.

No salgo de noche desde mi cumpleanios. Y sinceramente, me da un palo siquiera plantearmelo que no veo cercana una situacion de fiesta nocturna.
No tengo nadie en la cabeza que se acerque lo mas minimo ni siquiera a un ligue cien por cien pasajero. Me aborrecen los hombres, no me cruzo con absolutamente nadie que me despierte el mas minimo interes y los que conozco, incluyendo aquellos con los que venia tonteando para tener algun juego entre manos, les aborreci, ni pensar en tontear de vuelta, se acabo.
En vista, a corto plazo, se me vienen dos semanas de trabajo porque mi hijo estara de colonias; tiempo que ademas de trabajar ya me estoy ocupando de llenarlo con el gimnasio, clases de ingles, de chino y libros que me he comprado, sagas, de esas que te vicias y hasta no terminarlas no paras. Para prueba un boton: en las dos ultimas semanas me he leido 3 libros, hoy he salido a la calle a comprar el tercero que seguia a dos de ellos, no sabia que habian 2 mas!!, obviamente me los he comprado, me muero por seguir con la historia. Soy la leche!
El dia 21, alomejor, me voy a Ibiza con mi familia al completo, osease, con mi hermano y mi cuñi, ademas de mis padres y mis sobrinos, estos ultimos no me importa; mas Ire, su hija y marido. ¿Que pintan esos 4 dias de escape? pues que quieres que te diga, dias de familia, no de amistades, tranquilidad, mas lectura y por supeusto, internet, el portatil es mi mejor amigo. Sumale sol y playa, compras tambien, aunque, cada vez que entro en mi vestidor y contemplo mi boutique particular teniendo por estrenar, si quisiera, un conjunto por dia de aqui a fin de anio, me desespera que mi madre me siga comprando cosas, aunque tambien me gusta como no, pero lo que mas me desespera es que no tengo momentos para los que vestirme y el dia a dia, no me motiva como para combinar con lo mas sencillo. Termino siempre con lo mismo, peor aun!! ultimamente siempre jeans y zapatillas tipo dancer, ni que fuera una colegiala.

En Agosto viajaremos a Tarifa; iba a irme sola con mi hijo a hacer un curso de Kite pero se sumaron mis padres, lo cual no me importa y un amiguito de mi hijo con su madre y su hermana. Pinta divertido pero imaginate que nada tipo: fiesta+playa+surf+tios+sexo libre+lo que venga.

A la vuelta ya Costa Brava, intercalandolo con Barcelona sola, no aguanto estar muchos dias seguidos con mis padres bajo el mismo techo, me acostumbre a ser la Sra de mi casa.
Todo este tiempo no le restes libros, ordenador e hijo. ¿Que me queda? una vida tranquila, serena y sana. Lo ideal para una chica de 33 anios recien cumpliditios. Acompañada de su hijo, sus padres la mayor parte del tiempo y amigos, eso si, amigos, aunque de edades dispares: desde 5 años a 65!!!, viva al entorno familiar!!!!!!!!

Me aburro, ¿ahora se entiende?

Estoy acostumbrada a comerme la cabeza con mi ex y romperme el alma recordandole, haciendo planes mil para reencuentros de ensueño que quedan en simples reencuentros sexuales con un final predecible: volver a soñar.
Acostumbrada a tener alguna aventurilla mejor o peor con la que distraerme y pasar el rato; aventurillas que soy experta en complicar porque lo sencillo me aburre.
Acostumbrada a tener un ritmo diario de trabajo, estres, obligaciones, todo!! que me acabe por agotar y destrozar fisica y psicologicamente.

Y en este momento no tengo nada que me motive para encontrarme con ganas de llegar a ser aquello que era.
No me estoy contradiciendo con lo que escribi la ultima vez que entre; es decir, que por fin estoy aprendiendo a estar sola y disfrutar de esta situacion de soledad que llevo hace tiempo a mis espaldas; eso es cierto, y trato de ocupar mi tiempo como dije, con clases varias, lectura, etc.. A lo que me refiero es que soy de las que trabaja, siente, vive a contracorriente, siempre mejor con un fin claro y con objetivos dificiles de cumplir, ahora todo lo veo alcanzable, lo veo "facil", y me aburro.

Hasta el punto que, comprandole un libro a mi hijo para que trate de cogerle el gusto a esto de escribir diarios (en el cole le han puesto una tarea para este verano que consiste en eso exactamente, escribir durante unas semanas un diario), pues bien, le he comprado un libro que se llama: "Diario de Greg: Montatelo tu mismo" por Jeff Kinney; un libro que comienza a modo de preguntas para hacer la tarea de entender que es un diario mas sencilla, preguntas tipo:

¿Tu color favorito? el negro

¿Que te llevarias a una isla desierta de por vida si fueras a pasar el resto solo?
1. Videojuegos: ninguno, no me gustan
2. Musica: con un ipod touch de 80 gigas, lleno, me da igual decir esto o aquello, creo que cabria tanta que no me la acabaria, ni en una vida.
3. Libros: ostras, decir 3 me resulta demasiado dificil, dire uno "La Promocion" de Erich Segal, los otros sigo pensando.
4. Peliculas: como con los libros, 3 que no me aburran el resto de mi vida se me complica decidirme.

¿Alguna vez te han hecho un corte de pelo tan horroroso que te daba vergüenza que te vieran en el colegio?: imagino que si pero supongo que no podia discutir y mucho menos desaparecer, asi que fijo fui al colegio y me senti para la mierda hasta que me acostumbre o me crecio de nuevo el pelo.

¿Alguna vez has tenido que ponerle bronceador a un adulto?: ¿cuenta uno mismo?

¿Alguna vez te ha mordido un animal?: seeeee

¿Alguna vez te ha mordido un ser humano?: también!!

¿Alguna vez te han dado ganas de estornudar con la boca llena de polvoron?: hombre de polvoron exactamente no.

¿Alguna vez te has hecho pis en la piscina?: mierda, lo reconozco, si.

¿Alguna vez se te ha intentado comer a besos alguna tia abuela de mas de 80 años?: lo recuerdo vagamente, he intentado olvidarlo.

¿Alguna vez el padre de un amigo te ha echado de su casa?: NO!!, pero si la madre de un novio.

¿Alguna vez has tenido que cambiar unos pañales?: no contesto.

¿Cual es tu animal favorito? el perro, que original.
Escribe 4 adjetivos para explicar porque te gusta ese animal: ¿Alquien me recuerda que eran los adjetivos?

¿Como se titula el ultimo libro que has leido?: yo no leo libros, leo sagas!!!

¿Pelicula favorita? Forever Friends

Dibuja una historieta que te represente:


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------------- i m a g i n a r q a k i h a y a l g o -------------

En el futuro viviras en: un piso, de momento, cuando supere la crisis te cuento.
En el futuro trabajaras de: de todo para no aburrirme.
Viviras en: la ciudad, me escaparia a la playa.
Tendras: un hijo de momento.
Tu vehiculo sera: un coche.
Tu mascota: una perrita.
Y tu sueldo sera: 100 millones de dolares (eso es lo que esribi seguro de pequeña y que aun no se ha cumplido).

Buffffff..... hay unas cuantas preguntitas y paginitas mas con algunas ideas interesantes, el proximo dia seguire con ellas, en vista de que ahora mi vida es tan aburrida, un refuerzo para saber con que llenar lineas y mas lineas, nunca esta demas.

Para quien quiera saberlo, si, me compre el diario de Greg, no podia quitarselo a mi hijo.

Dos días, he tenido dos días para mi; mi hijo se ha ido a dormir con su padre y, sin a penas haber acabado el domingo, me sobran horas, no quiero pensar más, añoro al niño.

Por donde comenzar? donde lo dejé quizás sea un buen comienzo.

Fue su cumple, yo salí y lo que me pasa cuando salgo: me perdí, es mi sino, tendré que aceptarlo, no tengo medida; cuando salgo y bebo una sola copa ya la he liado... hoy por hoy, no tengo remedio y el virnes no podía ser menos.
Pat me vino a buscar con su coche, era la primera vez que me llevaba desde que se sacó el carnet (no es que sea demasiado baby es que tardó demasiado en sacárselo jaja) y fuimos a la Barceloneta, donde habíamos quedado con Chiwi y Wiki (recién bautizados para la posteridad, Oliver y Laia, respectivamente); llegamos una hora larga tarde, otro de mis sinos, la punutalidad no puntual. Tomamos algo en el bar donde nos esperaban y tras caminar un ratito por el puerto nos sentamos a cenar en "El Rey de la Gamba", todo para el guiri, pedimos un vino blanco, una marisacada para los 4 y una de bravas. Todo se esfumó rápido, sobre todo el vino y pedimos la segunda. Sugería tomar una copa en la Terraza del Bestial, donde ahora trabaja Vic (enano coñon para entendernos mejor, pero siempre con cariño), sólo había tomado alcohol, hasta entonces.
Chiwi, Wiki y Pat y yo obvio, pedimos una copita, nos invitaron a un cocktail que Wiki y yo aceptamos, Chiwi pidó una copa y Pat agua o Coca-cola; pasó un rato y este último se despidió, nos quedamos con el enano coñon, sus compis y otra gente más, todos conocidos, vivimos en una ciudad no demasiado grande, aunque parezca lo contrario.
La noche fue haciéndose más corta y mi móvil una tentación más que peligrosa, como siempre fue "eso" que al día después hace que recuerda lo débil, estúpida y patética que soy.

Volví a enviarle sms, 3 para ser exactos:

-"Ola, estabas esperando mi felicitación?, espero que sí la esperaras..."

-"Felicidades R..."

-"Vaya parece que ya no hay dependencia emocional, al menos no para los dos..."

Y no recuerdo como seguia, creo que terminaba diciendole que acabra bien el cumple y poco más.

Bien una cagada; la segunda fue peor, ya que la cometí con Tarzán, se me fue.
después del sms de la semana, le escribí un sms, viernes noche, pedo obvio.

-"Hoy entra dentro del fin de semana?"

-"Odio que no contestes, si no lo haces hoy, no te molestes en hacerlo mañana".

Hoy es pasado mañana, no contestó, no me duele, es un juego, pero ya me cansa que pretende salir vencedor de casi todos los juegos que comienzo, así que, que le den por el culo, no es necesario en mi vida; ya encontraré a otro para jugar o no; que más me da.

Y mi hijo.
Esto se merece un post sólo y totalmente para él.

Lo siento pero no puedo.
Lo intento pero me supera.
Intento hacer que no me afecte, que no me duela, que no me incomode, que no le envidie incluso, que no haga sentir impotente, que no me haga sentir que mi hijo no es lo primero pero...no puedo.
Lo siento, lo intento pero no puedo.

He vuetlo a discutir con el padre de mi hijo, es muy común entre nosotros.
Nos llevamos de maravilla, siempre que yo no critique, no juzgue, no pida, permita, me haga la roda, ciega y muda en lo que se refiere a su vida y la nuestra.

Nos separamos cuando el niño no había cumplido aún 2 años, quizás ni llegaba a los 18 meses.
La cosa ya se arrastraba, en ese momento tenía entre manos el juego y las drogas.
Yo era fiestera pero debí elegir y elegí a mi hijo. De igual modo cabe recalcar que era fiestera ocasional pero, nosotros, los fiesteros ocasionales, siempre corremos el riesgo de ir a más y en esas, nuestras fiestas ocasionales, no tenemos control porque las excusas del tipo "por una vez que salgo", "por una vez que tomo" "por una vez que....me lo merezco".

Pero él nunca pudo deshacerse de esas fiestas ocasionales, su cuerpo se lo pedí semana sí semana también y la semana que descansaba a la siguiente la fiesta duraba un día más. Y para poder mantener ese ritmo comenzó a vender y tener la merca en casa, me horrorizaba, solo pensaba en cuando el niño comenzará a gatear, caminar, tener curiosidad por abrir, mirar, probar....buf, ni de coña.
Además, se sumo las tragaperras que le llevaron a cger dinero de la cuenta conjunta y permitir que no llegáramos a fin de mes.

Tuvimos el niño jóvenes, él más que yo, yo me quedé embarazada con 22 y él tenía 17, por mucho que busque excusas para disculparme por haberme fijado en él diciendo que su entorno era de mi edad, su vida era más adulta que la mía, etc...la realidad es que pese a todo, seguía teniendo 17 años.

Así que lo dejé.

Durante los 3 siguientes años, creo recordar, tengo una memoria de elefante pero hay secuencias que me las resumo demasiado, pero vamos, si quisiera exactitud, sólo debería dirigirme a mis diarios (eso que existía antes del blog). En esos años que siguieron a penas formó parte de la vida del niño; no venía nunca a sus funciones de la guardería o el cole; dar dinero ni lo menciono, adjudicarle unos días al mes era fastidiar a mi hijo y troncar sus ilusiones porque hasta que aprendí que eso no podía esperarlo de él, tuve que disculparle, mintiendo a mi niño una infinidad de ocasiones: "el papi no viene porque esta enfermo", "el papi no puede venir porque le ha salido trabajo".
Así que simplemente un día, dejé de decirle que tal día recogiera el niño y asumí que mi hijo era mío.
Sin embargo, cuando él tocaba fondo y necesitaba ayuda, parecía arrepentirse, se metía en un problema grave, etc...me buscaba, buscaba mi ayuda, el refugio de lo que fue, por u tiempo excaso, su familia y siempre nos encontró.
Al principio le disculpaba por la edad y me decía que en el fondo tenía derecho a seguir viviendo como lo que era, un adolescente. Después porque siempre fue mi amigo y a mí, particularmente a mí, nunca me falló, otra cosa es a nivel de padre, pero a mí, nunca me falló. Y porque es muy buena persona, ha sido, es y será pero esta perdido y nunca encontrará ya su camino.

Llevamos así desde hace 8 años; viene y se va, aparece y desaparace, de él no hay nada en la vida de mi hijo que no sean visitas a nuestra casa, le viene a ver aquí, juega con él un rato y se marcha. A veces lo recoge en el cole, han habido temporadas largas cumpliendo bien con su obligación y otras que simplemente, no estaba, nadie sabía donde se encontraba. Su hijo le tiene como un amigo pero no espera nada de él. Es un hombre más en su vida. Como mis amigos que cada uno de ellos a adquirido un rol en la vida del niño: "el tio de las consolas", "el tio de los juegos", el tio del skate", los amigos que hacen que su vacío, lo esté menos. Y mis padres, esos abuelos impecables. De los suyos mejor no hablar.

He estado a su lado cuando me ha necesitado, siempre, incluso cuando he estado en pareja durante casi 3 años, conviviendo con otro hombre, casi que ha tenido prioridad; durante ese tiempo mi pareja jugaba a fútbol con él y sus amigos, saliamos de fiesta juntos los tres, parecíamos un matrimonio a tres bandas; y puedo aseguraros que mi, entonces pareja, argentino de pura cepa, celoso de lo suyo y machista (sobre todo por el cambio cultural) eso no podía asimilarlo pero no le quedaba otra.
Cuando entró en proyecto Hombre fui acompañante, casi que se instaló en mi casa, fuimos juntos de vacaciones, TODO!!!!
Pero siempre ha vuelto a caer, nada de lo que hemos podido hacer los suyos o yo ha servido, pagarle deudas, su familia pedir créditos, ha robado a su hermana...no tiene remedio, los trabajos, re buenos puestos que siempre consigue en la banca, los pierde porque se pierde, le duran lo que dura su cordura laboral, unos escasos meses.

Así que intento asumir que jamás estará y nunca cambiará pero hay días, como hoy, que, porque he arrastado un ánimo de mierda, porque estoy de mala leche, porque sí sin más, no puedo tolerar su comportamiento y estallo.

Mañana mi hijo participará en el Campeonato Mundial de Pokemon (juego DSI, sí sí, vídeojuegos), ha venido a buscar al perro (Taco, un bulldog inglés que le regalé durante su paso por proyecto Hombre, ya que le pedían una responsabilidad y su sueño siempre fue tener un perro de esa raza...ahora lo compartimos más que al niño porque sus padres no lo quieren en casa y él ahora esta viviendo en casa de sus padre, no sé hasta cuando), ha venido tipo 19:30, ha jugado a la Play un par de partiditas, me ha hecho la bromita de que cenaría en mi restaurante, de la forma que le he contestado ha cambiado de idea, se ha sentado a ver tele y ha hecho tiempo a que le vienieran a recoger. Le ha deseado suerte en el campeonato al niño y ya...Y en ese momento he estallado, lo siento, no he podido controlarme.

Ni siquiera se ha dignado a decir si podía venir, de que hora a que hora era, nada!!
Y encima escucho sus conversaciones telefónicas diciendo que va aquí y allá; AAAAHHHHGGGGG COMO LE ODIO!!!!! se lo he dicho, le he dicho que impusiera él las reglas, que estaba hasta los huevos de que el niño fuera un entretenimiento para cuando él, no el niño, ÉL no tenía nada que hacer, que jamás anteponía lo de su hijo a nada, menos a la noche, menos durante el fin de semana; entre semana aún, mira ahora trabaja y viene un ratito por las tardes, pero el fin de semana!!???? NI SE TE OCURRA PEDÍRSELO.

Y bueno, así esta el patio con el padre de mi hijo; no os preocupéis puedo deciros desde ya como acabará la historia, desparecerá unos días para que se enfríe el tema y reaparecerá con bromitas y jilipoyeces cuando crea que se calmó la tormenta y yo, como en el fondo, me la suda, pues para mi también es como un saco de los de boxeo a los que golpeo para desestresarme, le dejaré hacer, como siempre. Hasta que me canse y eso sólo pasará cuando encuentre una pareja, ahora como en ocasiones me siento sola...ya me va bien.