Ya tengo pasaje!!
Ayer noche estaba chateando con una amiga de Madrid por Facebook y, la pobre, se encuentra animicamente para la mierda porque hace nada ha roto con su pareja de anios, con la que ya vivia tambien ya hace tiempo. A pesar de darse varias oportunidades la cosa no cuajo y, para colmo de los males, el ya esta con otra; como casi siempre, el ya esta con otra.

El hecho es que ultimamente veia una serie de comentarios en su perfil que me llamaban la atencion y en mas de una ocasion le deje mensajes o le enviaba chorraditas para tratar de animar sin saber que era exactamente lo que le ocurria; ayer al verla conectada le pregunte y ella estallo. Hablando y hablando me dijo que fuera a verla y quedaramos con las otras dos locas, las mismas 4 que nos conocimos un dia hara en breve un anio, de la manera mas tonta y de ese encuentro nacio una hermosa amistad, le estaba por contestar que volaba sin problemas cuando me dijo: ¨o viajo yo!¨; a lo que le respondí que ya tardaba. Una cosa nos llevó a la otra, la otra a mirar pasajes para la semana que viene, mirar pasajes de Madrid a Barcelona me hizo tener una curiosidad repentina por ver como estaban los precios para el mismo destino de siempre y, cual fue mi sorpresa que estaban casi regalados!!!; me plantee las fechas, rumie un poquito y me dije: ¨a la mierda, lo compro y fuera, necesito ir para llenarme de energia positiva¨: pensado y hecho. Así que viajo el 18 de noviembre y vuelvo el 27, bueno, llego el 28 a primera hora y salgo el dia anterior. No es demasiado, menos es nada lo se, y los dias en Argentina siempre son demasiado poco, siempre pasan demasiado deprisa, siempre estando alli, nada es suficiente.

Lo que son las cosas que un dia antes, el lunes noche, le envie un sms a Rober en el que muy escuetamente le venia a decir:
S: ¨Q tal?, espero q todo trankilo como siempre. Nada, solo saludarte, x aqui todo trankilo tb. Bs¨.
Como siempre me llamo, como siempre hice como si nada.
Ayer, antes de acostarme, le envie un nuevo sms:
S:¨Tengo pasaje para noviembre.Bs¨
Como siempre, me volvio a llamar. Esta vez, sin embargo, le di una respuesta..., por sms:
s:¨toy en la cama y el tel de la habitacion no funciona. Me da tremendo palo levantarme. Hablamos otro dia, si es x mi visita no te preocupes, no queria importunarte con el mensa, no tendras q estar x mi; solo keria q lo supieras de mi boca.¨
Me puse a dormir.
Hoy llamo de nuevo, no me apetecia hablar la verdad y volvi a lo que a mi se me da de muerte, escribir un sms:
S:¨te puedo llamar en un rato?, no me encuentro demasiado bien, tantas medicinas y bue, recuerda, me operaron se me ha infectado, es una historia larga. Dime algo¨
No dice nada, como siempre tambien y le insto:
S:¨si, no?¨
R:¨Si¨

Le he llamado tipo 00:40, nada de preguntas removiendo el pasado, nada de curiosear en que ha pasado este tiempo, porque y quien dejo de hablarse tras haber estado planeando un encuentro; nada de indagar en nuestras vidas personales; nada que pudiera provocar el mas minimo mal entendido o malestar. Una conversacion llena de picardia y educacion, buen rollo y armonia, no nos hace falta nada mas, a estas alturas, preguntandonos por el tiempo, obtenemos la respuseta que realmente buscamos; los dos por igual.
Despues de hablar sobre nuestra salud, trabajo, el tiempo, algun que otro amigo, algun que otro detalle rescatado, su familia, habitos diarios y rutina, cada uno ha sacado lo que pretendia.
Mis conclusiones han sido: que esta solo, sin pareja; que tiene ganas de verme, que se ha memorizado mi dia de llegada y el de salida; que nos veremos; que tiene tiempo libre durante el dia; que sigue siendo las noches para sus amigos al menos de jueves a sabado; que podemos planear una salida para tomar sol y estar juntos; que estaremos comunicados durante este mes y pico que queda por delante.
Y todo esto hablando del tiempo.

Una de los detalles rescatados ha sido por mi parte, comentándole que encontre el album que le regale impreso, la copia digital. Y ahora entre en internet para crear y enviarle un slide de esas imagenes, ahora mismo las estoy subiendo, maniana lo compartire.

Ahora os dejo un aperitivo:

¨Ojala no te hubiera conocido nunca¨de Muchachito

Yo soy mujer pero no pretendo hacer otro monólogo feminista.

Mi realidad actual simplemente me ha llevado a pensar realmente que por mucho que leas "los hombres son de marte y las mujeres de venus" y un montón de libros similares, es resabido que los polos opuestos, no nos entendemos.

Estaba medio liada con con un chico, 38 años, lindo sí: moreno, pelo lacio hasta los hombres, quizás un poco por debajo, ojos color miel y una genética increíble! pectorales, cinturilla, se cuidaba las manos (se limaba hasta las uñas!); resumiendo, yo le llamaba Tarzán porque de verdad, me recordaba al de Disney jajaja.

Estaba medio liada digo, este medio lío viene desde julio, el 1 exactamente, del año pasado.

Ha sido un lío raro pero adictivo y eso que no hemos podido estar demasiado juntos.
El mismo día que nos liamos me comentó que al siguiente día comenzaba a trabajar para una marca de consolas y debía estar 5 meses viajando por España instalando una carpa allí donde le enviaran para dar a practicar y conocer dicha consola al público.
Bien, así que nos despedimos diciéndonos que encontraríamos la manera de vernos durante estos meses.

Le fui a ver casi cada dos semanas, el resto de días los sms y las llamadas iban que volaban; cuando le dieron unos días de descanso en Barcelona se acomodó en mi casa, con mi hijo y conmigo, fueron 3 días, pero nadie le obligo. Cuando salía el tema de un "nosotros" con él era imposible, con un miedo atroz al compromiso, relacién escaldado en su última relación, antisocial, bohemio, solitario y bastante insoportable (sí, tal como lo presento podéis pensar que coño veía en él...yo es que me gustan las cosas raras....y complicarme la vida); se ponía como las cabras cuando le pedía, de algún modo, que me dijera, que me explicará en que situación nos encontrábamos...dios, nunca una pregunta tan sencilla jamás pensé que fuera tan de vida o muerte.

Resumiendo, cuando acabo de trabajar él pretendía irse de vacaciones a su Argentina natal, dos meses; me hizo un par de coñas para acompañarle...yo no le daba bola hasta que, pasados 20 días encontró billete y, era jueves, le pregunté seriamente, si quería que le acompañara...respuesta negativa. Así que le acompañé al parking y le abracé, besé y sentí cerca de mi sabiendo que iba a poner punto y final a lo que fuera, que fuera "nuestro". Cuando nos separamos me dijo que le llamara el domingo al volver de mi fin de semana (se marchaba el lunes), le dije que no...que no le llamaba más, que aprovecháramos para seguir con nuestras vidas, que durante un tiempo acepté esa situación imbautizable y sin proyección pero que ya no lo aguantaba más.

Resumo pq ese fin de semana ocurrieron muchas cosas, pero terminó marchándose el martes. Yo tenía unas vacaciones atrasadas; al cabo de un mes de su marcha viajé yo a Argentina...pero no a verle a él.
Yo tengo una segunda vida en ese país. Iba a ver a mis amigos/as y al amor de mi vida, otra historia de terror...

No sabemos, en principio ni él ni yo, sobre todo yo, terminé estando con él la última semana de mis vacaciones...y cuando regresé volvimos a las llamadas, los sms e internet.
Me presentó a su familia: padre, madre, cuñada, sobrinos, hermano, hermana....

Pero cuando le envíe un mail algo íntimo pero sin preguntarle por el famosos "nosotros"; se volvió a agobiar y su respuesta del mail fue: "olvídame no quiero hacerte sufrir más"...si he de seros sincera he de deciros que yo no leí el mail, se lo reenvíe a una amiga para que ella lo hiciera, le conozco y no me apetecía leer algo que me pusiera de mala leche...y sabía sobradamente que en ese mail no habría nada que no fuera mierda.

Bueno...muy resumida pero esta es mi historia en la selva...¿qué es lo que no comprendo?, el miedo. Estábamos bien, éramos muy distintos cierto, pero estábamos bien. Me presentó a su familia, cuando supo que estaba en Buenos Aires, le faltó tiempo para encontrarse conmigo y..un sinfin de actitudes, de situaciones que me daban a entender que sentía algo por mi, algo importante.

¿Porqué hablo de ambos sexos?, porque también tengo en el otro lado, dos personas in-cre-íbles que están cien por cien por mi; trabajadores, simpáticos, relaciones públicas, deportistas, educados, de 10! y nada...no hay manera de que me despierten nada; me gusta complicarme la vida, ta claro no?!!!!!!!!!!!!!

He dormido con él.

Ayer a las 10 p.m, embarcaba rumbo a sus brazos, me separaban 15 horas de viajes, diurnos! y cero nervios, cosa rara.

En el avión Bcn-Mad me quedé traspuesta, no me di ni cuenta. Al subir al siguiente, dirección Baires, también me quedé medio dormida la primera hora y poco más, comí y volví a desmayarme pero esta vez vez no duro demasiado. Ví la película (Australia, me esperaba bastante más la verdad).

El resto del viaje se me hizo bastante insoportable; me ví una película y media de mi ordenador (Cuestión de Honor, también me defraudó poco bastante y Sexo en Nueva York que me quedé en el plantón); desayuno o refrigerio que se yo qe era eso que nos dieron y a esperar...parecía que el tiempo no pasaba más, no llegábamos nunca!

Hasta que al final sí, tocamos tierra.

Cuando cogí mis maletas ya estaba algo nerviosa, más que nerviosa era una sensación de inseguridad, no sé, me sentía como que no estaba en mi mejor momento para gustarle, me entró pánico!

Salí, buscaba con media sonrisa pero no le ví, para no esperar con los nervios que ya sí estaban presentes decidí salir a fumar, para calmar la ansiedad y disimular mi histerismo...llamé a Mati y mientras hablaba y justo en ese momento se me acercó él: el amor de mi vida, el hombre que no olvido, la persona por quien daría mi vida.

UN saludo frío pero con una sonrisa de para en par los dos, medio abrazo y a recoger el coche, los siguiente minutos pasaron como si esa situación de estar juntos fuera de lo más normal, como si esos 14 meses sin vernos no hubieran ocurrido...pero sí han ocurrido.

Hotel, habitación, ducha y cama.
Nos estiramos como con medio, alargamos los brazos el hacia mi, yo hacia él, casi cabía una persona más entre nosotros jajaja.
Nos fuimos acercando, sus manos llegaron a mis pechos, una a una, despacio, me preguntó si estaba más tetona, puede ser jaja, me dijo que le hiciera cosquillitas y se puso de espaldas; ahí yo me trasladé a otro universo: mis manos iban muy despacio, recorría poro a poro su piel, hombros, cuello, brazos, la columna, espalda completa pero despacio, no quería que pasara ese momento. Le oservaba, miraba cada rincón de su cuerpo, de ese trocito que tenía ante mi. Se dió la vuelta; pechos, estomago, brazos...no lo resistí me dirigí a sus labios. Lentos, mis labios se acercaron a los suyos muy lentamente, abrí mi boca y la suya me acompaño, lentamente. Era como siempre recordaba, perfecto. Nuestras lenguas se reconocieron al isntante, fueron muy sensibles, muy discretas, muy sensibles, estuvieron rato largo recordándose, disfrutando del reencuentro. No podía dejar de besarle, me matan sus besos. Aún así, conseguí despegarme lo suficiente como para comenzarme a deslizar con mi boca hacia abajo por su cuerpo...hasta encontrar su sexo, al que le di la bienvenida muy a gusto...eso ya nos volvió locos a los dos y el amor y la delicadeza de un primer momento dejó paso a una pasión descontrolada, había prisa, lo queríamos todo.

No fue el mejor, en sentido puramente sexual, que he tenido con él pero, que tranquilidad y que amor más grande siento en mi cuando estando con él, de esta manera tan íntima siento que aún me desea, siento que aún le deseo. Estábamos rotos, nos dormimos.

La noche paso, me fui despertando, como descostumbre, pero esta vez le tenía al lado para mirarle y regodearme en mi sentimiento de orgullo, amor y fogosa tranquilidad de volverte a tener a mi lado, le abracé, le toqué, le sentí. Fui feliz. Muy feliz.

Se ha ido a trabajar a las 7:30, hemos desayunado a medias, juntos, luego me he ido al gim, me he duchado y ahora tou aki tecleando mis primeras horas a su lado.

Ahora, mientras espero a que vuelva, me tiraré a descansar, me vino un cansancio de golpe...el jet lag, imagino.

Seguiré contándoos como van nuestros días y si esta vez, por fin, no hay más despedidas eternas que nunca llegan a ser eso, pero si me rompen el alma por la espera que las acompañan.

"Sabes, cuando comenzamos nuestra historia, hace ya 7 años; a las pocas semanas o días, no recuerdo porqué salió la conversación, ni como llegamos a esa conclusión pero, lo que recuerdo perfectamente es que ambos, prometimos que nuestra historia, no pasaría a ser una historia enfermiza, de locos.
Hoy, siete años después, 4 como pareja y de rebote el último de esos 4; y los otros 3 no dejándonos vivir el uno al otro, aún pretendiendo presumir de que viviamos nuestras vidas, en solitario, sin tenernos físicamente al lado; resulta que nos vamos a encontrar en menos de 7 días, después de no vernos, de no mirarnos a los ojos en los últimos 13 meses pero, como siempre, sin permitir, ni el uno ni el otro, que las llamadas, el saber que seguiamos presentes en nuestras vidas.

Ahora, tengo miedo, todo por lo que he luchado sabiendo que llegaría este momento, todo lo que he soñado deseando que llegara este momento, todo lo que deseado esperando que llegara este momento; todo aquello de lo que presumia, ahora me toca enfrentarme y tengo miedo.

Llego el momento, te he sentido nervioso, preocupado, a la espectativa, muy pendiente de lo que nos sucederá y te entiendo, no sabes cuanto, ahora sé a ciencia cierta que jamás me equivocaba cuando pensaba que tú también me querías, sin embargo el miedo ahora, me anula todos los demás sentimientos que quieren aflorar: ilusión, euforia, esperanza, seguridad...porque estoy seguro que lo nuestro es algo único, estoy segura que después de tantos días, de semanas, de meses con llamadas con mensajes de dolor, con búsquedas desesperadas cuando creíamos perdernos, años creyéndonos muy capaces de seguir adelante...todos estos años, nuestras discusiones, nuestras charlas, nuestros momentos de acercamiento, de enfriamiento, todo, absolutamente todo han sido parches sin más, para no llegar a lo que finalmente hemos llegado: la prueba. Vernos, sentir y decidir, si somos o no, el uno para el otro."

Buenas,

¿Como te van las cosas?

No tengo la menor idea de cuando podrás leer este mail porque imagino que, como yo he perdido la práctica en escribir, quizás tú perdiste la práctica en entrar en esta cuenta, tan nuestra...

Perdona por no devolverte los llamados pero me cuesta saber que decirte cuando lo haga, creo que también he perdido la práctica en hablar contigo.
Cuando me llamas, que siempre veo esas llamadas perdidas, lo sabes bien, pienso: "Bien, XXXXX, aún sigue ahí", cuando contesto con un sms es porque tengo un verdadero motivo para no llamarte de vuelta en ese preciso momento, si ni te escribo es porque no sé que inventarme para no llamarte al instante, como siempre hacía. Pero, siempre me repito incansable: "luego le llamo", y luego pasa, sin más, y no te llamo.

Siempre me gusta recibir esas perdidas, son un consuelo puedes creerlo y, si en algún momento cruzamos, aunque sean un par de palabras, como la última vez, me encanta, también eres consciente de ello; aunque esas palabras cada día más se vuelven sin sentido, frías y comienzo a pensar que, sin motivo.

No creo ir desencaminada si digo que por tu parte pasa lo mismo. Quizás sin darnos cuenta, y era de ley evidentemente, ya nos pasó el momento de todo.

No me apetece contarte mis penurias por una vez que hablamos cada tanto, ni mis alegrías o lo contrario de penurias porque te cuente lo que te cuente, me siento forzada a maquillar cualquier cosa; no mentirte pero que quieres, mis problemas y los tuyos por supuesto, suceden cuando ninguno de los dos estamos ya allí, lo mismo con los buenos momentos y, a pesar de que siempre confiaré en conocerte bastante bien, ahora mismo desahogarme contigo para bien o para mal, me resulta algo bastante desconocido.

Ahora lo más importante en mi vida es cambiar el rumbo, sé con total seguridad que estoy estancada en muchas cosas, seguramente en nuestra historia también y necesito dar un volantazo, Nueva York esta cada día más cerca y de verás, jamás me ví con tantas ganas, ilusiones y esperanzas de poder irme y tener una experiencia, con Marcos, como esta que se me brinda o que perseguiré para que así sea.

Aunque te parezca increíble aún te pienso, a mi me lo parece!
Te pienso, te recuerdo, te extraño y no te necesito, es lo más raro que me ha pasado nunca jajaja. El hecho de no verte hace tanto imagino que también me pone más fácil eso de no necesitarte, porque pensar, recordar y extrañar, puede enmascarar también bajo tu persona lo que me apetece tener, que es pareja, no forzosamente tú.
Le pongo trabas a eso eh!, repelo cualquier figura masculina y, como vengo diciendo a mis amigas y también amigos, "debo estar echando un olor de perra en celo que flipas", porque contra más repelo yo, más me entran, creo que esto de conocer a un hombre, sea laboralmente o socialmente y que al minuto de despedirnos me ataque con una llamada o un sms no lo había experimentado hasta ahora y es agobiante, nada placentero, me enferman todos y cada uno de ellos!!! jajaja.
Pero bueno...mejor eso, no?! alguna buena señal querrá decir.

Aún no he podido viajar ni a la esquina de al lado; se me acumula la faena y situaciones miles.
Esta semana anulado también finalmente, la que viene le quitan el yeso, POR FIN, a Marcos y le llevaré a esquiar se lo prometí, así que estoy mirando para el 22 de febrero y...no preguntes porque, he mirado vuelos a Argentina. Salen bastante baratillos ya, como irte a otro destino, tipo Gambia, pero sin todo incluido claro...
Y bueno, imagino que te escribo porque al mirar pasajes, me di cuenta que si viajaba era solo para verte a ti lo cual, es bastante contradictorio con todo lo que te he dicho en este mail y, al igual que tú, no lo entiendo, ni espero entenderlo ya, sólo lo comparto, me apetecía, mira por donde, aunque no fuera a través del teléfono.





Beso grande,

San