Creo que se porque no puedo echar de mi vida a Rober, creo.

No puedo verle sufrir, es superior a mi, me mata verle, sentirle triste, deprimido, mal en cualquier modo ya sea fisica, economica o animicamente. Es inviable que pueda superarlo nunca.

El sabado hable con el, ya volvia todo a la normalidad no me habia llamado antes porque no tenia saldo y bueno, el sabado le note decaido, muy decaido, me pregunto si me acordaba del ultimo dia que hablamos con su madre, la fecha, el dia de la semana, sabe que me acuerdo de detalles tontos y no tan tontos y si, me acuerdo, sobre todo porque fue la primera vez que hable personalmente y hablamos de todo y nada, me pregunto por mi hijo, quería saber si iriamos en navidades a verla para conocernos y me pregunto si cuidaria de su hijo, le dije que si, se lo prometi y ella dijo que estaba segura y que se quedaba tranquila, que veia a su hijo mejor q hacia demasiado tiempo; dos dias despues nos dejaba, tirandose de la planta 14 de su edificio, desde el balcon de su casa.

Ya sea por la promesa, ya sea porque he visto el desamparo retratado en su rostro, la impotencia, la tristeza, la indignacion, la rabia, la soledad, la inocencia, la necesidad, sea como sea, me es totalmente imposible ver a Rober sufrir; hice, hago y hare todo lo que pueda, siempre, para no permitir que decaiga, aun dejando de lado mis necesidades.

El es demasiado importante; no le quiero como antes, no es necesariamente imperioso que forme parte de mi dia a dia pero, le quiero mas de lo que siempre le he querido, de una manera mas real, menos obsesionada e innsana. Le quiero pero no le espero, aunque estar pendiente de el suponga verse cerrar tras de mi un monton de puertas.

He tratado de no sentirme afectada por sus etapas, sus problemas, sus estados animicos pero siempre termino ayudandole, ofreciendole lo que sea para que pase ese bache, incluso mi vida.
Mis alertas estan siempre activadas y le conozco tan bien, que da igual que, como, porque, en que momento le escuche contarme algo; da igual si da seniales de vida o no porque no ha habido un dia que sin escucharle haya sabido si las cosas no iban bien, de ser asi, siempre he sabido cuando podria recibir noticias; cuando he estado escuchando su voz, no ha hecho falta que me haga saber lo que pasa por su mente, aunque me este hablando del tiempo, su tono, su manera, el momento en el que elige hablar de ese tema, siempre se delata, aunque el no lo sepa.
Y es entonces cuando mis alarmas se disparan y no vuelven a apagarse hasta que no se, porque soy yo normalemente quien pone su empenio para que asi sea, hasta que no se que lo hemos vuelto a superar.

No puedo verle sufrir, no quiero, no se permitirlo, no lo permitire nunca en la medida de mis posibilidades.

Lo hice el mismo día, aunque cueste de creer y, no como lo había pensado.

Tenía intención de enviarle un mail diciendole muy bien, ni a estas alturas sé muy bien que le hubiera puesto, pero la intención estaba.
El miércoles fui a comer con mi mejor amiga y hablando, hablando, leyó la entrada respecto a la mitad de mis quehaceres y le comenté la idea del mail a Tarzán, lo que ocurrió fue lo que tenía que ocurrir, que acabé enviándole un sms.

Y sí, que va a ser pero era lo lógico!, cuando quería escribirle no me inspiraba y cuando lo hacía me iba demasiado por las ramas, como queriendome disculpar demasiado y sin sentido, para decirle en definitiva que quiero tener un polvo de despedida con él, es más, en el mail seguramente le hubiera retado por habernos dejado por su caracter de mierda sin más de un polvo de despedida; Yo no quiero tener nada con él!!! ya no sé como explicárselo, de ahí que mi intencionado mail fuera demasiado pedante y a su vez misericordioso implorando que creyerá que no me hacía sufrir, que no sentía amor por él. Vamos lo mejor fue enviarle un sms, sencillo, claro, directo; ¿lo entendió? a saber, pero, digo yo, cuando te plantean un encuentro sexual si no lo quieres no lo pospones, es decir, zanjas por lo clarito y sobre todo no das pie a que la otra persona crea que puede reintentarlo; Bien el me dijo que el fin de semana no podía quedar, a lo que contestamos mi amiga y yo (obvio, si estoy con mi amiga, lo leemos en voz alta y contestamos entre las dos cabezas, es así, las mujeres somos así), que yo no quería ni necesitaba las 48 horas de un fin de semana para despedirnos y acabé diciéndole que mirara su agenda haber si encotraba un hueco apra decirme adiós.

Eso fue hace dos días, yes! y la agenda debe ser enooooorrrrme. Ahí vamos, si no quieres un polvo, di no!!!

Alguno se preguntará porque me arrastro a pedirle, sugerirle, facilitarle un rato de sexo sin preocupaciones, ni responsabilidades, ni necesidad de quedarse a dormir, ni fingir después: no es por él, es por mi, soy demasiado recatada para algunas cosas, más bien imbécil para algunas cosas, no sé disfrutar del sexo con alguien desconocido, vaya gran putadón.

Bueno, gente, aprender lo bueno, deshechar lo malo y puedo aseguraros que de vez en cuando, no tener tantas tonterias en la cabeza para poder disfrutar como adulta que soy de unos momentos de felicidad, no es bueno.