No quiero, lo cual no significa que pueda dejar de hacerlo.

El lunes de la semana pasada le envie un sms preguntandole donde estaba, respondio ¨misma ciudad, mismo lugar¨; le sugeri si queria chatear y acabamos haciendolo hasta las 2 de la madrugada.

Ha estado dando fallos, blogger se entiende,  todo el fin de semana y me ha complicado el sentarme y estructurarme para contar lo que me ha venido sucediendo que no ha sido poco.

Si he de elegir con que comenzar, aunque tampoco me explayare porque estoy muy, muy cansada. Llevo durmiendo a penas dos horas por noche desde hace tres días, la razón?; puede ser tantas las razones: nervios, ansias, deseos, impaciencia, miedo, la confusion que me inunde, el no saber nada, por no saber ni siquiera se porque debo pensar que debo saber.

Hare un breve prologo de lo que se vendra a partir de maniana.

Hoy debia viajar a Zaragoza; debia si, ayer tras una larga conversa por chat en la que las cosas parecían comenzar flojito pero no tardaron en sumar en preguntas comprometidas, respuestas aun mas comprometidas; un ir y venir de confidencias, tras pedirle que me pidiera ir a verle, una y otra vez, tirando por el suelo todas las excusas estupidas que me decia (vamos, me las ponia faciles porque como le dije....era tan sencillo como decir no, y eso nunca lo dijo); es mas, acabo diciendome que nos veiamos hoy y me dio el nuemero de su habitacion donde, supuestamente, yo estaria esperandole cuando el llegara de trabajar.

Pues no si si esperandole pero la que esta en esa habitacion hoy, ahora, seguramente entre sus brazos, es su mujer.
Y que diantres puedo decirle, pedirle yo?; como si quiera puedo molestarme ni pensar en enfadarme, aunque lo estoy, estoy muy enfadada; estoy dolida, llegue a encelarme, llegue a maldecir que se le hubiera ocurrido ir a verle precisamente hoy.

Se entero a primera hora, asi que mi despertar fue tan ¨sumamente agradable¨, ya podéis imaginaros.
Tras un par de sms diciendome que esperar a ver si de verdad venia o no, opte por ponerselo facil y sobre todo a mi porque no tenia sentido estar en esa situacion, estaba claro que seria ella la que pasaria la noche en Zaragoza.

Sin embargo, algo bueno ha traido esta aparicion inesperada porque me tire a la piscina preguntandole cosas que debia, seguramente, haber preguntado antes o, si lo hice, la respuesta no fue la que debiera haber sido y por comodidad no insisti. De todas esas preguntas vale la pena que nos quedemos con la que lo resume todo:
¨en que situacion se encuentra tu matrimonio?¨

Así que para ir despidiendome hoy, considero que para mostrar mi estado de animo y mi enorme confusion mental en todos los sentidos.....ahi viene una pequeña selección de temas que describen mejor de lo que yo ahora podria, mi situacion...


Suicide Mix
 (5 tracks)

1. Baby Can I Hold You Tonight (Tracy Chapman)
2. With You, Tonight (Matt Wertz)
3. Sin Ti... Sin Mi (Ricardo Arjona)
4. Tu Recuerdo (Ricky Martin)
   
5. Eligeme (Luis Fonsi)

Ayer (era ayer?), bueno, hoy ha habido una cena ¨familiar¨, osease, padre, madre, hermano, cuniada, sobrino, hijo, yo misma, para reunirnos tras la ausencia de una semana de mi hermano y su pareja que han estado en Nueva York, participando, el, por tercera vez en la Maraton (el anio que viene me apunto yo: 1/2 día de running....y 6 y medio de compras!!!!, llamarlo tonto!).
Benne, cualqueir escusa es buena para reunirnos y tener otra joranda enfocada y dedicada a la vida y hazanias de mi bro. A mi me encanta!!!! solo que me agota tanto lamerle el culo por nada.

He estado fantasticamente bien todo el dia; para comenzar, como mi hijo, que no ha ido al cole (otro post, enfermo no taba, ha sido ceder por mi parte por algo), nos hemos quedado dormidos, pero dormidos mal!! resulta que tengo insomnio pero hay noches que me resulta terriblemente facil o, por la contra, terrorificamente dificil no solo conciliar el suenio, sino mantenerlo. Asi que ayer me chute dos orfydal para ver si me quedaba muerta; no lo consegui, o si, pero no de una y no para mantener; drogada estaba ya te digo, porque un par de veces que me desvele, aun drogada, me levante, como acabe es otra cosa, me comi el armario dos veces y tropece con la mesa del salon, a causa de los golpes volvia a la cama, aunque he necesitado 3 ostias en tres intentos distintos para decirme a mi misma que no lo intentaba mas. No vale preguntar que queria hacer, porque no tengo idea, pero cuando una tiene insomnio lo importante no es que hace al despertarse, sino que simplemente se despierta, ta claro?
Bueno, lo dicho, me he dormido con mi nene al lado, cuando me di cuenta eran las 11 de la maniana, putadon!, tenia entreno y ya no llegaba, asi que lo anule hasta maniana; pense que como tenia que volver con Natty por la tarde pues no era algo tan malo...ya llegaremos a la tarde.

Trabaje, llego Natty a la hora de comer, fuimos a Mato, rebuscamos que tenia alli desde el primer local, mejor no explico que de mierdecilla guardada habiamos dejado para el olvido por ahi. Pero hubieron cosas muy interesantes: una plancha de viaje, un secador jajaja...no sigamos.
La intencion, tras comer, era ir a mi trastero que tengo alquilado del palo almacen con todas las cosas de mi ultima oficina, esa que se me inundo y que ahora no veo buen momento para coger otra y menos si me voy a Nueva York.
Era nuestra intencion...quedo en eso, aunque dicen que es lo que cuenta. Como resula que siempre ha ido Edu, pues no lo hemos encontrado, que desastre que soy.

Hemos decidido venir a casa a trabajar y reintentarlo domani. Hemos currado bien, ha sido mas que gratificante, hemos acabado timming, jarrones, ordenado una serie de conceptos y temas que debian ordenarse. Bien, realmente bien.

Durante el rato en el que estabamos en el coche camino al supuesto trastero, he comenzado a enviarle sms a Zaragoza (ya esta, bautizado...eso o...ya me saldra ya), me lo tomo a joda, obvio, que remedio me queda, lo cierto que contestaba en voz alta, Natty se meaba, se me ocurrian cosas, muchas cosas, pero he sido light.
Eso de no ser paciente a veces es una jodienda pero, sabes que?, donde no hay, por mucho que aprietes, no hay, con lo cual, yo soy asi, que quieres que te diga, si termina mosqueandose tiene dos problemas porque, hoy por hoy, no podemos decir que sean nuestros problemas y yo no pienso hacerme mala sangre. Y cuando digo que no hay, me refiero a que si me estoy haciendo unas ilusiones falsas o engrandeciendo la situacion o, simplemente, equivocandome, que mas da.
Y tampoco pienso medir mis comentarios si lo que quiero y me apetece ahora, hoy, es verle, que debo hacer?: callarme? comermelo? joderme?; bueno joderme me jodo igual....jajaja que boluda!!!!; porque le digo que coja un avion, le pongo huevos a la situacion y me quedo habiendolo dicho y sin que el coja el avion jajaja; lo dicho, que boluda.

El sale por la tangente: uuu no es tan facil, hay muchas cosas que quiero decirte, que aun quiero saber de ti, todo es mucho mas complejo....bla, bla, bla. El jueves no lo fue. Coger un tren, presentarme alli, pasar la noche con el y volverme, no fue tan complicado.
Lee, por lo que dice, cada vez que escribo en mi blog con lo cual poco le queda por saber de lo que tengo en la cabeza aunque, hoy, pensando en voz alta con Natty, o yeah! se me ha ocurrido que quizas. solo quizas, este pensando en Rober; es decir, que tengo yo con Rober porque, obviamente, quien lea mis entradas creera que guardo cierta relacion real, constante e intima con este personaje y, en cierto modo, mentiria si dijera que no es asi.

Con Rober guardo una relacion platonica, idilica, con todos los problemas de una relacion diaria real multiplicados por el numero que se te venga a la cabeza pero sin ninguna de sus recompensas; si te paras a pensar no puedo recibi ni dar abrazos, ni sentir sus manos ni dejar que sienta las mias, ni mis labios, ni los suyos, ni apoyarme en su hombro para desahogarme, ni levantarme en su pecho por las manianas. Ni siquiera puedo gritarle cuando tengo un mal dia mirandole a la cara. Sin embargo, estoy presente siempre que tiene problemas, los sufro con el, los vivo y los resuelvo a su lado. Me deprimo con sus tristezas y le amo en silencio cada segundo. Es la persona a quien llamo sin mas, porque si, porque me apetece, soy la persona a la que el recurre simplemente para vivir; pero nos separan 14.000 km. Y no hablemos del sexo, cuando nos vemos, alguna vez por anio.
Cambiara esta situacion? algun dia estaremos juntos? NO.
Estoy segura. Esto sera asi. No hay que darle mas vueltas.
Dejare de amarle o esperarle eternamente? SI. Pero no ha llegado quien pueda hacerme quererle y apoyarle como un amigo nada mas.
Porque no nos equivoquemos, jamas, jamas lo echare de mi vida; pero es que jamas he echado a  nadie, mis ex novios siguen siendo lo mas importante que tengo: Leo, Marc (ahora ya no, esta borrado y enterrado...pero se que no soy rencorosa y tiene buen fondo aunque ahora haya perdido el norte, sabe que si tiene un problema jamas le dajare en la estacada); Tarzan, el enano conion (que por cierto hoy me ha escrito un mensa por fb quiere que le eche un cable con un local que gestionara de noche, dios, parece que no sepan hacer otra cosa todos los que han estado conmigo, eso, o les deje tocaos jajaja).
Mucho menos echaria a Rober, hoy tambien, finalice mi pensamiento al respecto siendo consciente de que cuando Rober deje de tenerme, no quiero pensar lo que puede venir. Esta acostumbrado a que yo este ahi y me necesita casi para todo, pero yo no le necesito para nada, solo esta porque quiero que este, porque le quiero a mi lado.
Se que suena comico sabiendo que nos separan tantisimos km pero es cierto, para el soy su desconsuelo, no es capaz de abrirse a nadie, conmigo ya no hace falta a penas que se exprese le conozco demasiado bien.
Es egoista, caprichoso, mal criado, celoso...y esta en guerra con la vida; es bastante insoportable aunque enamora a cualquiera, no solo es una belleza sino que es un relaciones publicas nato que sabe hacerte ver lo que quiera y que sobre todo, sabe venderse de muerte (joder con lo mal que le dejo nadie debe entender porque me tiene asi de traspueta pero...no es todo tan malo, yo se porque es asi, me ha costado muchos anios saberlo, muchos llantos, muchas peleas, muchas situaciones para el olvido que no se olvidan; no es tan malo, no como yo le conozco); pero yo ya le compre, por decirlo de algun modo, incluso sin estar de rebajas y cuando estaba de saldo, ya no me sorprende ni me deja de sorprender nada de lo que salga de el. Pero le quiero. Pero asi estamos, estaremos.

Volviendo a Zaragoza, se escuda con eso, uuuu: complejo, demasiadas cosas que decir y que saber...pues dilas, pues pregunta; donde esta lo complicado?, no se, yo lo veo todo mas sencillo, cuando quiero saber algo, pregunto, si no me convence, no me llena, no es aceptable...media vuelta, aunque joda, aunque duela. Pero es peor que estar en ascuas, sin saber....no?!

Y nada, retirandonos, Marcos durmio conmigo y volvio a engancharme la mierda de la gripe, no hay manera este anio no me la saco de encima ni queriendo...ayyyy Argentina, un rato de sol y se me quitara todo!!!!!

Una cosa mas: un par de sms con el de Argentina, sigue estupido, me informo que laburaba esta noche, lo cual tiene su conia porque ni le pregunte ni quedo abierto nada como para que me hiciera participe de eso, es mas, yo le habia enviado una conia por sms y le preguntaba si habia conseguido sacarle una sonrisa quee staba muy seriot estos dias, su respuesta fue tal cual:
¨si tubo bien. Ahora me voy a dormir que esta noche laburo¨ (era las 5 de la tarde alli); mi respuesta fue simplemente que seguia soso y que haber si abria la boca para contarme eso y no jilipoyeces jajaja...no lo hizo, me quito las ganas de reir, quizas esta nuit cuando vuelva le de por llamarme, quizas.

Marc me envio un mail para decirme que era el cumple de Marcos el domingo y que si podia llevarselo a comer sabado, lunes, martes (obvio el domingo, solo faltaria), no le respondi, he dejado pasar dos dias, igual, no iba a responderle yo, le preugnte directamente a Marcos, haciendole saber que a mi no me doleria lo que decidiese y que dijera que por mi estaba todo bien. El sabado lo recoge a las 14:30 y me lo devuelve a las 17:00 horas; esta todo bien, pero como jode.

(de la cabeza, se entiende...)

Ultimamente, estas ultimas semanas o dias, cuando me peino o me ducho observo que pierdo una gran cantidad de pelo; no se si es debido a la epoca, cambio de estacion y eso o, puede que como ahora lo llevo de color negro y el mio natural es castanio, me de mas cuenta de ellos porque resaltan el doble comparado con el blanco de la baniera.

Hoy ha sido un dia bueno, si, ha estado bien.

Clase de ingles a primera hora, solo de charla, no me apetecia hacer gramatica y, por supuesto no habia terminado los deberes (jajaja, que gracia, los deberes, a mi edad).
Luego he tenido que fumigar la cabeza de mi hijo que estaba en casa porque dice no encontrarse bien (yo no me lo creo, es mas, he decidido cambiarle de colegio porque es evidente que a este no va muy a gusto). Asi que cuando ayer en urgencias me pare a mirar que estaba llenito de piojos, hoy me puse manos a la obra y juro que tenia una colmena en su cabeza.

Luego gim, una hora con Xevi, al que no pienso decirle mas nada!!, se me ocurrio recordarle que tenia una parte del cuerpo a la que podiamos dar mas cania, el culo, y hoy durante los ejercicios ya me estaba acordando de toda su familia. Ha sido una hora buena, dura, como el ha dicho, he entrenado de manera inteligente (a saber que significa). Luego ha venido Natty a quien yo voy a entrenar pero hoy era clase para ver su nivel y por donde empezar: nivel basico sera...pero bueno eso significa que aumentare mi deporte a dos horas diarias por sisitema, me encanta.

Ha comido conmigo en mi casa, hemos hablado en la sobremesa y por la tarde a comprar unos libros, en principio para la empresa pero, ya se sabe, soy una lectora nara y entrar en una tienda de libros es un peligro para mi...he salido con 4: 3 para mi exclusivamente y uno para la empresa (osease para mi y algunos mas).

1. Mira como se hace (para la empresa) 
   
2. XML Practico (mio) 
3. Crea tu web (mio) 
4. Freakonomics (mio, economia divertida...ejem) 

Luego casita a hacer un pequeño timing, mirar agendas maniana y ahora estoy por levantarme e irme a cenar comida china mientras veo tele.

Importante sobre hombres, mmmhhh:
Rober: ninguna noticia. Yo no llame, no envie sms, el hizo lo propio. Creo que esta rabioso y puteao no solo por lo del lunes sino por tema plata.

Zaragoza: es un listo. Me dice que mi blog es interesante pero... que pasa conmigo? yo tambie quiero saber y, como hoy le decia en un sms, que no escriba blog no quiere decir que no puede hacerme complice de sus pensamientos, de los cuales me interesan sobre todo, las conclusiones que saco de su ultima visita a Zaragoza.....

Martes....un dia en el que todo ya parece lejano, lo suficiente como para no poder hacer tanta mella en esa ¨heridilla¨que el fin de semana ha dejado en mi.

Lolo ha venido a comer, ademas de hablar de lo que le viene encima, que esta maniana se ha venido abajo, que llama cada dos horas a Juanito cosa increible y el tema en conreto, hemos hablado de mis dias concretos desde el jueves a hoy.
Flipaba con tema ¨piensa en verde¨y tenia ganas de terminar las entradas porque durante la maniana, en la oficina, no le dio tiempo. Hablamos sobre el gatillazo pero tambien destacamos todo lo bueno que me dio y lo demasiado que me impacto (pero he de resaltar que lo del gatillazo nos hizo reir de cohones). Concluimos la conversa con la frase por excelencia: ¨y ahora que¨....
Segundo tema: Rober. Hablando de los mensajes se me ocurrio decirle si queria leerlos y buscandolos en el celular me pudo la curiosidad y los lei en voz alta; dios, que desgraciada soy, he de poner el telefono lejos de mi cuando salgo de noche, lo que llegue a decirle!! y lo que no llegue porque era intendible. No voy a copiar dichos sms porque la vergüenza es demasiada para compartirla pero puedo destacar un par de gloriosas frases:
¨Zaragoza quedo muy lejos de ti....¨
¨Tienes celos?¨
¨la semana que viene no se si te escribire porque espero estar en Zaragoza¨
 Ah y lo mejor: le envie un sms que era para Leo!!!! Jajajajaja, epa, aqui la meta patas, jajja.

Lo mejor de todo fue ayer, cuando le llame. Ciertamente no queria tener que hacerlo porque sin saber que exactamente llegue a escribirle, sabia que no habia sido una tonteria pero la situacion obligaba.
Tras escuchar a primera hora de la maniana en el noticiero que el ex futbolista Caceres habia sido disparado en un intento de atraco en Buenos Aires (provincia mas bien pero nos entendemos) ya me quede pensativa porque sabia que lo conocia pero no estaba segura de hasta que punto. Con las noticias de la noche me vino a la cabeza la ultima liga de veteranos que jugo y recorde que Caceres estaba en su equipo del Argentino Juniors y eso ya implicaba un roce continuado. Le envie un sms preguntandoselo, la respuesta fue afirmativa y seguida de: ¨que bajon San¨, le respondi que al dormirse los nenes hablariamos.
Me di mas margen, 3 horas de margen pero mi ¨cagueli¨ estaba pudiendo conmigo. Le envie primero un sms para ver si, la fortuno de no poder hablar en ese momento, me acompaniaba; no me acompanio, podia hablar.
Los primeros minutos fueron exclusivamente para hablar de lo que habia pasado, de como estaba el, de los ultimos partes medicos que aqui no habian llegado, de hasta donde habia llegado  Caceres y lo que podria perderse de no superar este gravisimo acontecimiento.
Pero en un segundo que me pillo algo desprevenida, y eso que estaba a la espectativa, pero aun asi habia bajado la guardia. Pues eso, de repente me dice:
¨che San, no entendi una mierda de tus mensajes, que me decias de Zaragoza?, cuando vas en pedo escribes cualquier cosa!!!¨
El tono era de dolido y, al no haber leido los sms pense que si, seguramente mis dedos y mi cabeza no estaban para decir nada coherente pero, ahora puedo decir que lo mas importante queda muy claro y es sobradamente entendible....estaba rabioso y prefiriendo hacer que no entendio nada para ver cual era mi respuesta ante eso. Opte por darle lo que queria, tambien porque desconocia el contenido de los sms y, lo mas importante, porque no me queda nada a lo que acojerme de Zaragoza:
¨Rober dejá, sabes que cuando voy en pedo se me va la cabeza, decia tonterias obvio, ni me acuerdo, ni siquiera remire los sms porque me daba hasta vergüenza. No les des bolas, dejálo.¨
A partir de ese momento su actitud receptora no fue la misma, estaba enfadado, rabioso pero como no somos nadie el uno para el otro, esos sentimientos no pueden decirse, ni mostrarse, pero nos conocemos. Le pregunte igual, que si le pasaba algo, que le sentia extranio y, par amas inri, que tenia la voz tomada. Nada, esa es la respuesta de siempre.
Acabamos algo a las puteadas cuando con mi tono jovial y restando importancia a cualquier cosa le pregunte si sali a cenar; ah bueno lo que le dije!!!, se agarro como clavo ardiendo y aprovecho para saltarme a la yugular :
¨Pero que te crees San?! que yo soy millonario?! que puedo salir todas las noches al pedo a cenar fuera?!, pero que me decís, pero...¨bla, bla, bla.
Opte por, tambien restarle importancia, le dije que no fue una pregnta mal itnencionada que con esto de sus mil asados, el trabajo para marlboro, el chino aqui y alli, los partidos de futbol  y los entrenos con sus varios equipos, que iba yo a saber....no tarde en despedirme, dandole las buenas noches y riendome, un poquito, por dentro por su falsa actuacion.
Luego le envie un sms tratando de dejarle tranquilo: le decia que no habia sido una pregunta de mala onda, que estuviera tranquilo que sabia sobradamente su situacion economica y que el sabia sobradamente que estaba para ayudarle y no me olvidaba de nuestra ultima conversacion...que se relajara, que le queria y que ante todo, recordara que no estaba solo¨.
Respuesta cero, pero eso es siempre igual.

Durante el dia de hoy, mas bien esta tarde le envie un par de sms, sin respuesta y hara una horita le llame pero no me atendio; dara seniales de vida cuando le pique.

Hablando de mi hijo debo decir que ultimamente dice que le duele la cabeza cuando hay ruido, si tal cual, que si hay ruido no lo soporta, el ruido. Ayer me llamo desde el cole y que le fuera a recoger, hoy se ha pasado el dia sin ver tele ni nada, porque mi razonamiento era que no podia ser que le molestara el ruido del cole pero no la tele!!!; la verdad que no me acabo de creer su estado de salud, creo que es porque no quiere ir al cole pero, de ultimas, le llevare a urgencias, como no sea nada pues vendra el castigo.....

La noche paso y, menos mal!

Que de pavadas hice.
Mamita, que fuerte, que fuerte, que fuerte....

Tras mis incursiones nocturna al blog, llego el momento del fatidico ¨dedo facil¨; si hombre si; ese momento que, como vas algo mamada haces lo que no debes y tu dedo marca, escribe en la pantalla con intencion de que lo lea alguien, un sms que no deberias ni imaginar escribirlo.
Mi ¨dedo facil¨esta clarisimo, es Rober pero, ya no es un problema que le llame, le escriba; eso en si, no es un problema, es lo que puedo llegar a decirle y, no me preguntes como conio lo hice ni que escribi exactamente (porque podria mirarlo en el movil, puesto que no borre los mensajes), pero se que le hbale de Zaragoza!!!!!
Se me ha ido la flepa, no hay otra explicacion. Y se, que se me fue de veras. Pero en que diablos pensaba para escribirle nada de Zaragoza y menos lo que creo que le escribi?; le hacia complice de lo que me pasaba...Dios a Rober, pero como se me va la cabeza!!!!

La noche, por eso, no acabo ahi.
Despues de eso, que no fue uno, sino varios sms, larguitos, bien narrados y, obviamente, sin una sola respuesta, cogi los Smacks de Kellog`s y me los lleve a mi cuarto, mientras pensaba o trataba de hacerlo, comi un par de manitos y me quede frita.
Tarde, ya muy tarde, me desperte sintiendo que alguien acariciaba mi cara. Era Leo.
Habia podido entrar porque se habia llevado las llaves, cuando estaban por irse se que le dije que tenia mono de mimos, solo mimos; lo bueno de mi relacion con Leo, es que podemos llegar a pedirnos eso y cumplirlo.
Me apetecia que se quedara conmigo, me escuchara y me abrazara, sin mas.
Joder pero a la hora que vino me hizo una putada mas que un favor jajaja.
Ademas, me desperte tonta perdida, con una resaca que me mataba y eso que ni siquiera habia acabado de abrir los ojos.
Se acomodo, se estiro a mi lado en la cama y hablamos largo y tendido...de un monton de jilipoyeces, aunque solo me suena la conversacion al respecto de que la musica espaniola es una mierda, latinas tan bien, espaniolas no...eso decia el.
Me levante varias veces para ir al banio, no daba credito pobre de la situacion en la que yo me encontraba jaja, me decia que como podia estar asi de tocada!!!, es cierto, estaba como si me hubiera bebido que se yo. No bebimos tanto, ninguno, porque no habia intencion de salir. Cenamos en el Txicolet y vinimos a casa, es decir, fue una noche retranquila en el fondo. pero mis payasadas eran continuas y totalmente destornillantes.
Daban las 7 y cerre los ojos. Aunque no nos dormimos. Terminamos teniendo sexo. Como fue?, una idiotez sin sentido. Hacia anios, anios y cuando digo anios, me refiero a mas de 6 anios que Leo y yo no manteniamos relaciones; besos si, casi siempre que salgo y voy a verle a la discoteca nos besamos, a veces sin parar jajaa, pero no significa nada para ninguno de los dos, vamos, creo que hablo por los dos. No queremos estar juntos. No podemos estar juntos. Ya no sentimos como nada que se asemeje a una pareja, lo nuestro fue, fue incrible pero fue. Nos amamos ayer y hoy, pero nuestra manera de amarnos hoy es platonica, con memoria.
Asi que tras un contacto fisico que duro mas bien poco y que tan solo a uno le resulto con un final positivo, nos dormimos. Miento, caimos rapido, pero el no tardo mas de 1 hora en levantarse, acercarse a mi para confirmar que dormia, acariciarme nuevamente, besarme en la frente y salir por la puerta.
Yo no dormia, pero preferi no despedirme.
No me traumatiza lo sucedido, no afectara en nada a lo que tenemos porque es asi, lo se, esta tarde nos veremos para ir al cine con un monton de gente mas, inclusive mi hijo, a ver ¨This is it¨ y actuaremos como siempre; lo de esta maniana, pue eso, ha pasado. No se como decirlo, es que simplemente no queremos estar juntos, nuestra amistad va mas alla, es por eso que nada puede corromperla, ni el encuentro sexual de esta maniana.
Pero no deja de ser anecdotico.

Leo no sabe nada de Zaragoza, digamos que jamas hablamos entre nosotros de cosas relacionadas con el sexo opuesto, no por nada, ni siquiera nos preguntamos; cuando hay algo importante que decir, y cuando digo importante es decir, afirmar que uno de los dos esta en pareja, se dice, pero si no, no es necesario contarnos nuestras azanias.

Estoy cansadisima. Sin salir, no he dejado de beber dos dias esta semana e irme a dormir relativamente tarde. Cada vez aguanto menos el trasnochar, el dia siguiente me mata. Hace un sol cojonudo y no quiero ni salir de casa, aunque por otro lado...que hago si salgo?