Bueno, quise entrar el mismo dia tras la itnervencion a comentar la jugada pero estaba destrozaita y, no solo eso, la anestesia, que no fue tal, sino sedacion, me dejo ko, si, si, si...ko por completo.

Ingrese a las 2 y entre una cosa y otra llegue a mi habitacion de dia a las 3 de la tarde; no se exactamente porque pero ya iba agotada y en cuanto me dieron el batin y la braga tan glamurosa para bajar a quirofano, me introduje dentro de la camita y me quede medio dormida. No estaba en un suenio profundo pero no queria mas que tener los ojos cerrados y verme sumida en nada o en mis pensamientos, como mucho.
Me indigne porque a la hora que subi a la habitacion no habia recibido llamada alguna de mi familia: ni mi madre, ni mi padre, ni mi bro. Amigos ninguno que recuerde. Ni mi hijo. Para sombro mio me llamo desde primera hora mi cuniada a quien deberia agradecer tal gesto y no pensar unicamente que lo hizo para aprovechar la ocasion y acercarse nuevamente a mi.
Una vez que me levante para ir al banio, Marc, el padre de mi hijo, que fue quien me acompanio, llamo a mi madre para decirle que estaba indignada a modo de conia pero a mi no me hacia gracia; por eso cuando luego comenzaron a llamar, le dije a mi compi que dijera que estaba totalmente dormida y asi no tenia que hablar 4 jilipoyeces con nadie que encima, no me apetecia lo mas minimo.
A las 15:40 vino el medico y me bajaron a quirofano en 10 minutos.
Cuando sali del ascensor empujada por el camillero nos encontramos a una mujer esperando que abrieran la compuerta esa que nos lleva a la zona de las operaciones y donde todo/s esta desinfectado, se toca con guantes,etc...Vaya, que tenia cola, quien me lo iba a decir.
Tarde unos 10 minutos en entrar y la primera sala en la que me acomodaron resulta que estabamos unas 8 personas, esperando cada uno de nosotros a que nuestro medico viniera y nos llevara al quirofano que nos habia tocado.
Eso era una vergüenza, intimidad poca, las cortinas que separaban unos de otros no llegaban al techo y tampoco dejaban ¨cerrada¨ a la persona como si de un cuartito se tratara, si giraba la cabeza podia perfectamente ver a la persona que tenia a mi derecha; dios gracias que a la izquierda solo habia pared.
Me pusieron una via y me vinieron a saludar las enfermeras que acompañarian al cirujano; por ultimo vino este que debia hacerme el primer pinchazo en el tobillo estando despierta para que le avisara, supuestamente sin gritar, cuando sentia entrar el liquido y un escalofrio me recorria la planta del pie y llegaba hasta los dedos. le costo ratito encontrarme el nervio que buscaba y al primer intento lo perdio porque, la ostia!, a pesar de estar avisada no pude menos que apartar el pie y librarme de sus manos que me cogian la pierna. A la segunda fue la vencida. Vaya mierda de escalofrio!! fue doloroso, lo unico que me calmo fue que me dijo que en lo que quedaba, eso seria todo lo que sentiria. Y cumplio.
Tras ver como anestesiaban y se iban llevando a gente que tenia a mi alrededor, me toco pasar. Una vez en el quirofano dos enfermeras, el cirujano y el anestesista me esperaban. Debo destacar que mi medico iba y me opero con gafas de sol graduadas porque se habia dejado las otras en su despacho, no dejaba de ser curioso verle cual mafioso, con mascarilla en la boca jajaja.
El anestesista me hizo un par de preguntas, recuerdo que le dije que estaba sintiendo algo en la cabeza y la siguiente imagen que tengo y recuerdo, es escucharme hablando de paginas web con el anestesista; lo cual me dejo muy descolocada. Mire el reloj y habian pasado 1 hora y 35 minutos desde la ultima vez que me habia fijado en el que colgaba en la pared del quirofano. Alce la cabeza vi al doctor con sus gafitas de sol y un monitor donde salia mi pie, a modo de radiografia, con los huesos de los 3 dedos ya rotos.
Cuando pregunte si me habia dormido y me dijeron que no, que solo me sedaron, lo primero que me vino a la cabeza y comunique en voz alta fue que diablos debia haber dicho durante ese rato pues no era consciente de nada!!

Solo pasaron unos 30 minutos mas entre la sala de recuperacion y acabar detallitos como la via, limpieza de las sabanas por la sangre...me subieron donde me esperaba Marc, me dieron un bocadillo de jamon del pais y en 20 minutos mas me mandaron a casa.

Las medicinas que debo tomarme son interminables, incluso me debo pinchar una vez por dia yo solita, que coñazo, pero si esta operacion sirve para que mis pies dejen de dolerme cuando me pongo tacones y dejan de salirme unos callos orrendos en las plantas de los mismos a causa de que no apoyo bien y mis dedos en garra, bienvenido sea todo y el otro pie, correra la misma suerte!!!

Bueno hablando de medicinas, he de ir a pincharme, suena mal, lo se, pero es lo que hay.

Llegué hará 4 días ya, son las 4:16 de la madrugada, no logro conciliar el sueño. No por ti, pero tras vacilar desde antes de volverme, en escribirte y de hacerlo, qué decirte, ahora que me es imposible dormir y llevo varias noches con el mismo problema y, durante mis vigilias, pensando en lo sucedido, entre otras cosas, pues sin pensar abrí el mail y finalmente, aquí me tienes.

He escrito ya un par de veces de este viaje pero no te llegarán jamás mis palabras, no por que no te las envíe, simplemente porque están en mi blog y no me molestaré en pasártelo, me daría igual que lo encontraras pero vamos, no lo escribí solo y exclusivamente para ti, como estas frases. Y seguramente, lo que hoy diga será menos poético, menos sentimental y menos de todo, porque no me vale la pena que sepas más todos mis pensamientos. Te los resumiré de la mejor manera que sepa.

Al salir, te hice llegar un mail para que cuando nos viéramos lo tuvieras presente; en él te decía, entre muchas jilipoyeces, que pretendía valerme de este encuentro para conocerte de vuelta, para tratar de mirar hacia delante sin tener en cuenta todo lo pasado pero valorando que hace años que seguimos en el mismo camino y bla, bla, bla...

Bien pues, digamos que volví a conocerte y lo que eres ahora no lo quiero en mi vida.
No me gustas como persona, no te acepto como amigo, me defraudaste como hombre y como amante me decepcionaste.

Cuando todo pasó, al segundo día evidentemente una se dio cuenta de que pasaría, sin más, no me dolió.
Conocí por primera vez el significado de la expresión "sacarse un peso de encima"; gracias a tu comportamiento, nada nuevo, pero en esta ocasión, más efectivo, sé que no te tolero, no me afectas, no me resultas necesario, ni en mis más profundos recuerdos, sueños o esperanzas. No me dueles. Me das pena. Me da igual de ahora en más, lo que pase en tu vida.

Yo no te conozco.

Yo te conocí. Y no queda nada de el hombre que me enamoró.

No sé cuándo, ni cómo, ni en qué manera han podido afectarte tanto y a saber cuántas cosas para terminar siendo lo que yo he estado sufriendo estos últimos años y no quería ver.
Era tan fuerte el recuerdo de lo que viví junto a ti, era tan inmenso el deseo de recuperar aquello que tuvimos, que no me di cuenta de cuando te perdiste.

Sé que lo que tengo en mis memorias no fueron imaginaciones mías; si quisiera, podría retomar las esperanzas porque hubieron momentos, hubieron detalles, sucedieron pequeñas cosas, fragmentos de segundo, que me decían, que no lo soñé. Incluso creí llegar a estar contigo, con el que fuiste, sé que te tuve conmigo pero demasiado efímero fuer el instante como para perdurar y darme más alas.

Este viaje era un punto y seguido, un punto y a parte o un punto y final. Llegó. Todo acaba. Lo nuestro parecía interminable pero...todo acaba.

Recordaré nuestra historia como un amor de película y trataré de borrar estos últimos años en los que fuiste poco persona, poco humilde, poco de todo;
Me quedaré con lo que conocí, con lo que viví, me quedo con el recuerdo del Rober que amé, que estuvo conmigo, que vivió mi sueño, que me amó, el amor de mi vida; me quedó con lo ue fuiste y no volverás a aser más.
Tú no volverás a ser el mismo y tú presente, no va conmigo.

Borrarme de tu memoria sería un regalo, no creo que te merezcas ni los recuerdos.

Buena vida, decías; buena vida, te digo.

San