Esta semana ha sido una locura, blogger me daba error cada vez que trataba de entrar a escribir un post y, como ademas, cuando conseguia entrar estaba centrada en acabar el disenio nuevo (que aun no esta)pues casi que a penas he podido postear.

Igual, nos pondremos al dia.

Ahora si, estoy en la recta final para irme a Aregntina, yuuuhuuu, sin exclamaciones, de momento.
Ya he hablado con Mariela, me emocione eso no lo pude evitar, planeando, cotilleando, esperando y hablando de todo lo que nos daria tiempo de hacer, o no! y eso me entristecio jajajja, se pensaba que me quedaba el 28 tambien y habia algo que ahora no recuerdo pero, total, no me quedo, prefero no recordarlo..

Con Rober bien, ba, mejor que bien en general, pero es que la realidad que yo estoy muy tranquilo en cuanto a el y me lo noto y me lo nota, aunque eso puede cambiar en un plis plas cuando nos veamos; sucedera, quizas, que volveran a temblarme las piernas, sucedera que ante de mirarle a los ojos buscare cuanlquier situacion ajena a nosotros para que mirar al resto de  de la gente, las cosas a todas partes, no sea una senial de estar vencida una vez mas.
Seguramente, mi estomago se encojera, aunque en esta ocasion el aterrizar sera de pura emocion y saber que estara Mariela a la salida de las maletas y el resto de las horas, aunque no viaje para verle a el de una manera especifica, estara encogido por ver cuanto tarda en dar seniales de vida, sabiendo que ya estoy alli.
Cuando le tenga  delante y nos saludemos, cuando le abrace y sienta el calor de sus venas que hara que  sienta su cuerpo mas cerca del mio ahi, puedo caer. Tambien se, que probablemente, nos veremos de salda el domingo porque cabe la posibilidad que cuando nos veamos ya no nos separemos, somos asi, hasta que llegue la noche de laburo para el, de fiesta para mi. Y si nos encontraramos el viernes mismo o el sabado, dudo que nos retiraramos juntos, no acostumbramos ni a encontrarnos, ya se cuida bien el de eso jajajaj, no puede, realmente soporta menos tenerme en frente el y no dominarme que yo y mas si voy pedillo y, obvio, ahi ire pedillo.
Vamos hablando casi a diario aunque lo cierto es que estoy pasando mas de el que en otras ocasiones, tengo la cabeza en otra prte. Esta semana me ha llamado un par de veces y mi respuesta ha sido luego te llamo, y no llamar, como mucho enviarle un sms diciendole algo y despidiendome.
Ayer, ayer el me envio un sms; milagro!!, milagro porque que salga de el sin mas, no es cosa habitual, y para lo que me dijo se podia haber ahorrado dicho mensajito, el hecho es que me dolio y cuando me toco responder al llegar de trabajar tipo 11 de la noche, le di una leccion moral y no le salieron los cojones de contestarme.

Si ayer trabaje hasta tarde, y me lo pase muy bien, llegue agotada mal y con el pie para la mierda pero valio la pena. El domingo Natty y Edu debian concentrarse y acompañar a un grupo a hacerse una sesion de fotos, yo no porque era el cumple de mi hijo pero supuestamente sabian de uqe iba la cosa. Cuando recibi unas cuantas fotos el mismo martes me negue a ver mas y me vino la luz! como antanio (parecerian siglos cuando derrochaba creatividad); habia recibido una invitacion a una inauguracion de un local de vinos y quesos, no sabia la decoración del mismo pero si sabi quien me invitaba (a medias) y la gente que podia encontrarme.
Asi que programe otra sesion de fotos, esta vez conmigo como directora de fotografia que hacia mucha falta. Les reuni en Plaza Molina y les maquillamos en un bar, sin complejos ni vergüenza delante de todo el mundo; las primeras localizaciones y primer vestuario las hicimos en el parking de Balmes con Via Augusta, no sabria explicar muy bien porque, pero me encanta ese parking, a pesar de estar en la misma calle y ser totalmente abierto, es recondido y algo tenebroso sin llegar a ser escabroso, ideal para unas localizaciones baratas jajajja. No me equivocaba, las que hicimos y pudimos ir viendo en la camara era otra cosa. Sobra decir que no pedi permisos ni nada parecido, aparque mi coche como excusa y alli armamos nuestra parada, los coches que entraban dentro y los que salian era como que no entendian nada de lo que estaban viendo pero lo peor estaba por venir.
Al que me invito le envie un mensaje via fb diciendole que no iria sola, a lo que imagino penso qe halaba de mi pareja pero lo que hice es ir con todo el equipo, segundo vestuario porque me itneresaba hacerles una sesiones contradictoria; este grupo de imagen rockera, tirando a heavy canta pin uo, muy buenos por cierto y verles mezclandose entre la gente, todo lo mas de lo pijo de Barcelona, sin conoer a nadie, con sus vestuarios arreglados pero nada discretos, con dos camaras persiguiendoles, en un local de diseño vip como imagine, el resultado era lo que hbia pensado, guapisimo!!!, ahora bien, cojones los mios que ni suiquiera epsere a quien me invito, hice mmi trabajo, con mil mirdadas en nosotros y me fui en cuanto llego, estaba muerta.

No vi al manio, esto se merce un post a parte, ahora tengo clase de ingles....

EL MAS GRANDE, PARA EL MAS GRANDE, TEMAZO, TEMAZO...NO SE ME OCURRE NADA MAS; ES UN TEMAZO

Ayer (era ayer?), bueno, hoy ha habido una cena ¨familiar¨, osease, padre, madre, hermano, cuniada, sobrino, hijo, yo misma, para reunirnos tras la ausencia de una semana de mi hermano y su pareja que han estado en Nueva York, participando, el, por tercera vez en la Maraton (el anio que viene me apunto yo: 1/2 día de running....y 6 y medio de compras!!!!, llamarlo tonto!).
Benne, cualqueir escusa es buena para reunirnos y tener otra joranda enfocada y dedicada a la vida y hazanias de mi bro. A mi me encanta!!!! solo que me agota tanto lamerle el culo por nada.

He estado fantasticamente bien todo el dia; para comenzar, como mi hijo, que no ha ido al cole (otro post, enfermo no taba, ha sido ceder por mi parte por algo), nos hemos quedado dormidos, pero dormidos mal!! resulta que tengo insomnio pero hay noches que me resulta terriblemente facil o, por la contra, terrorificamente dificil no solo conciliar el suenio, sino mantenerlo. Asi que ayer me chute dos orfydal para ver si me quedaba muerta; no lo consegui, o si, pero no de una y no para mantener; drogada estaba ya te digo, porque un par de veces que me desvele, aun drogada, me levante, como acabe es otra cosa, me comi el armario dos veces y tropece con la mesa del salon, a causa de los golpes volvia a la cama, aunque he necesitado 3 ostias en tres intentos distintos para decirme a mi misma que no lo intentaba mas. No vale preguntar que queria hacer, porque no tengo idea, pero cuando una tiene insomnio lo importante no es que hace al despertarse, sino que simplemente se despierta, ta claro?
Bueno, lo dicho, me he dormido con mi nene al lado, cuando me di cuenta eran las 11 de la maniana, putadon!, tenia entreno y ya no llegaba, asi que lo anule hasta maniana; pense que como tenia que volver con Natty por la tarde pues no era algo tan malo...ya llegaremos a la tarde.

Trabaje, llego Natty a la hora de comer, fuimos a Mato, rebuscamos que tenia alli desde el primer local, mejor no explico que de mierdecilla guardada habiamos dejado para el olvido por ahi. Pero hubieron cosas muy interesantes: una plancha de viaje, un secador jajaja...no sigamos.
La intencion, tras comer, era ir a mi trastero que tengo alquilado del palo almacen con todas las cosas de mi ultima oficina, esa que se me inundo y que ahora no veo buen momento para coger otra y menos si me voy a Nueva York.
Era nuestra intencion...quedo en eso, aunque dicen que es lo que cuenta. Como resula que siempre ha ido Edu, pues no lo hemos encontrado, que desastre que soy.

Hemos decidido venir a casa a trabajar y reintentarlo domani. Hemos currado bien, ha sido mas que gratificante, hemos acabado timming, jarrones, ordenado una serie de conceptos y temas que debian ordenarse. Bien, realmente bien.

Durante el rato en el que estabamos en el coche camino al supuesto trastero, he comenzado a enviarle sms a Zaragoza (ya esta, bautizado...eso o...ya me saldra ya), me lo tomo a joda, obvio, que remedio me queda, lo cierto que contestaba en voz alta, Natty se meaba, se me ocurrian cosas, muchas cosas, pero he sido light.
Eso de no ser paciente a veces es una jodienda pero, sabes que?, donde no hay, por mucho que aprietes, no hay, con lo cual, yo soy asi, que quieres que te diga, si termina mosqueandose tiene dos problemas porque, hoy por hoy, no podemos decir que sean nuestros problemas y yo no pienso hacerme mala sangre. Y cuando digo que no hay, me refiero a que si me estoy haciendo unas ilusiones falsas o engrandeciendo la situacion o, simplemente, equivocandome, que mas da.
Y tampoco pienso medir mis comentarios si lo que quiero y me apetece ahora, hoy, es verle, que debo hacer?: callarme? comermelo? joderme?; bueno joderme me jodo igual....jajaja que boluda!!!!; porque le digo que coja un avion, le pongo huevos a la situacion y me quedo habiendolo dicho y sin que el coja el avion jajaja; lo dicho, que boluda.

El sale por la tangente: uuu no es tan facil, hay muchas cosas que quiero decirte, que aun quiero saber de ti, todo es mucho mas complejo....bla, bla, bla. El jueves no lo fue. Coger un tren, presentarme alli, pasar la noche con el y volverme, no fue tan complicado.
Lee, por lo que dice, cada vez que escribo en mi blog con lo cual poco le queda por saber de lo que tengo en la cabeza aunque, hoy, pensando en voz alta con Natty, o yeah! se me ha ocurrido que quizas. solo quizas, este pensando en Rober; es decir, que tengo yo con Rober porque, obviamente, quien lea mis entradas creera que guardo cierta relacion real, constante e intima con este personaje y, en cierto modo, mentiria si dijera que no es asi.

Con Rober guardo una relacion platonica, idilica, con todos los problemas de una relacion diaria real multiplicados por el numero que se te venga a la cabeza pero sin ninguna de sus recompensas; si te paras a pensar no puedo recibi ni dar abrazos, ni sentir sus manos ni dejar que sienta las mias, ni mis labios, ni los suyos, ni apoyarme en su hombro para desahogarme, ni levantarme en su pecho por las manianas. Ni siquiera puedo gritarle cuando tengo un mal dia mirandole a la cara. Sin embargo, estoy presente siempre que tiene problemas, los sufro con el, los vivo y los resuelvo a su lado. Me deprimo con sus tristezas y le amo en silencio cada segundo. Es la persona a quien llamo sin mas, porque si, porque me apetece, soy la persona a la que el recurre simplemente para vivir; pero nos separan 14.000 km. Y no hablemos del sexo, cuando nos vemos, alguna vez por anio.
Cambiara esta situacion? algun dia estaremos juntos? NO.
Estoy segura. Esto sera asi. No hay que darle mas vueltas.
Dejare de amarle o esperarle eternamente? SI. Pero no ha llegado quien pueda hacerme quererle y apoyarle como un amigo nada mas.
Porque no nos equivoquemos, jamas, jamas lo echare de mi vida; pero es que jamas he echado a  nadie, mis ex novios siguen siendo lo mas importante que tengo: Leo, Marc (ahora ya no, esta borrado y enterrado...pero se que no soy rencorosa y tiene buen fondo aunque ahora haya perdido el norte, sabe que si tiene un problema jamas le dajare en la estacada); Tarzan, el enano conion (que por cierto hoy me ha escrito un mensa por fb quiere que le eche un cable con un local que gestionara de noche, dios, parece que no sepan hacer otra cosa todos los que han estado conmigo, eso, o les deje tocaos jajaja).
Mucho menos echaria a Rober, hoy tambien, finalice mi pensamiento al respecto siendo consciente de que cuando Rober deje de tenerme, no quiero pensar lo que puede venir. Esta acostumbrado a que yo este ahi y me necesita casi para todo, pero yo no le necesito para nada, solo esta porque quiero que este, porque le quiero a mi lado.
Se que suena comico sabiendo que nos separan tantisimos km pero es cierto, para el soy su desconsuelo, no es capaz de abrirse a nadie, conmigo ya no hace falta a penas que se exprese le conozco demasiado bien.
Es egoista, caprichoso, mal criado, celoso...y esta en guerra con la vida; es bastante insoportable aunque enamora a cualquiera, no solo es una belleza sino que es un relaciones publicas nato que sabe hacerte ver lo que quiera y que sobre todo, sabe venderse de muerte (joder con lo mal que le dejo nadie debe entender porque me tiene asi de traspueta pero...no es todo tan malo, yo se porque es asi, me ha costado muchos anios saberlo, muchos llantos, muchas peleas, muchas situaciones para el olvido que no se olvidan; no es tan malo, no como yo le conozco); pero yo ya le compre, por decirlo de algun modo, incluso sin estar de rebajas y cuando estaba de saldo, ya no me sorprende ni me deja de sorprender nada de lo que salga de el. Pero le quiero. Pero asi estamos, estaremos.

Volviendo a Zaragoza, se escuda con eso, uuuu: complejo, demasiadas cosas que decir y que saber...pues dilas, pues pregunta; donde esta lo complicado?, no se, yo lo veo todo mas sencillo, cuando quiero saber algo, pregunto, si no me convence, no me llena, no es aceptable...media vuelta, aunque joda, aunque duela. Pero es peor que estar en ascuas, sin saber....no?!

Y nada, retirandonos, Marcos durmio conmigo y volvio a engancharme la mierda de la gripe, no hay manera este anio no me la saco de encima ni queriendo...ayyyy Argentina, un rato de sol y se me quitara todo!!!!!

Una cosa mas: un par de sms con el de Argentina, sigue estupido, me informo que laburaba esta noche, lo cual tiene su conia porque ni le pregunte ni quedo abierto nada como para que me hiciera participe de eso, es mas, yo le habia enviado una conia por sms y le preguntaba si habia conseguido sacarle una sonrisa quee staba muy seriot estos dias, su respuesta fue tal cual:
¨si tubo bien. Ahora me voy a dormir que esta noche laburo¨ (era las 5 de la tarde alli); mi respuesta fue simplemente que seguia soso y que haber si abria la boca para contarme eso y no jilipoyeces jajaja...no lo hizo, me quito las ganas de reir, quizas esta nuit cuando vuelva le de por llamarme, quizas.

Marc me envio un mail para decirme que era el cumple de Marcos el domingo y que si podia llevarselo a comer sabado, lunes, martes (obvio el domingo, solo faltaria), no le respondi, he dejado pasar dos dias, igual, no iba a responderle yo, le preugnte directamente a Marcos, haciendole saber que a mi no me doleria lo que decidiese y que dijera que por mi estaba todo bien. El sabado lo recoge a las 14:30 y me lo devuelve a las 17:00 horas; esta todo bien, pero como jode.

(de la cabeza, se entiende...)

Ultimamente, estas ultimas semanas o dias, cuando me peino o me ducho observo que pierdo una gran cantidad de pelo; no se si es debido a la epoca, cambio de estacion y eso o, puede que como ahora lo llevo de color negro y el mio natural es castanio, me de mas cuenta de ellos porque resaltan el doble comparado con el blanco de la baniera.

Hoy ha sido un dia bueno, si, ha estado bien.

Clase de ingles a primera hora, solo de charla, no me apetecia hacer gramatica y, por supuesto no habia terminado los deberes (jajaja, que gracia, los deberes, a mi edad).
Luego he tenido que fumigar la cabeza de mi hijo que estaba en casa porque dice no encontrarse bien (yo no me lo creo, es mas, he decidido cambiarle de colegio porque es evidente que a este no va muy a gusto). Asi que cuando ayer en urgencias me pare a mirar que estaba llenito de piojos, hoy me puse manos a la obra y juro que tenia una colmena en su cabeza.

Luego gim, una hora con Xevi, al que no pienso decirle mas nada!!, se me ocurrio recordarle que tenia una parte del cuerpo a la que podiamos dar mas cania, el culo, y hoy durante los ejercicios ya me estaba acordando de toda su familia. Ha sido una hora buena, dura, como el ha dicho, he entrenado de manera inteligente (a saber que significa). Luego ha venido Natty a quien yo voy a entrenar pero hoy era clase para ver su nivel y por donde empezar: nivel basico sera...pero bueno eso significa que aumentare mi deporte a dos horas diarias por sisitema, me encanta.

Ha comido conmigo en mi casa, hemos hablado en la sobremesa y por la tarde a comprar unos libros, en principio para la empresa pero, ya se sabe, soy una lectora nara y entrar en una tienda de libros es un peligro para mi...he salido con 4: 3 para mi exclusivamente y uno para la empresa (osease para mi y algunos mas).

1. Mira como se hace (para la empresa) 
   
2. XML Practico (mio) 
3. Crea tu web (mio) 
4. Freakonomics (mio, economia divertida...ejem) 

Luego casita a hacer un pequeño timing, mirar agendas maniana y ahora estoy por levantarme e irme a cenar comida china mientras veo tele.

Importante sobre hombres, mmmhhh:
Rober: ninguna noticia. Yo no llame, no envie sms, el hizo lo propio. Creo que esta rabioso y puteao no solo por lo del lunes sino por tema plata.

Zaragoza: es un listo. Me dice que mi blog es interesante pero... que pasa conmigo? yo tambie quiero saber y, como hoy le decia en un sms, que no escriba blog no quiere decir que no puede hacerme complice de sus pensamientos, de los cuales me interesan sobre todo, las conclusiones que saco de su ultima visita a Zaragoza.....

Martes....un dia en el que todo ya parece lejano, lo suficiente como para no poder hacer tanta mella en esa ¨heridilla¨que el fin de semana ha dejado en mi.

Lolo ha venido a comer, ademas de hablar de lo que le viene encima, que esta maniana se ha venido abajo, que llama cada dos horas a Juanito cosa increible y el tema en conreto, hemos hablado de mis dias concretos desde el jueves a hoy.
Flipaba con tema ¨piensa en verde¨y tenia ganas de terminar las entradas porque durante la maniana, en la oficina, no le dio tiempo. Hablamos sobre el gatillazo pero tambien destacamos todo lo bueno que me dio y lo demasiado que me impacto (pero he de resaltar que lo del gatillazo nos hizo reir de cohones). Concluimos la conversa con la frase por excelencia: ¨y ahora que¨....
Segundo tema: Rober. Hablando de los mensajes se me ocurrio decirle si queria leerlos y buscandolos en el celular me pudo la curiosidad y los lei en voz alta; dios, que desgraciada soy, he de poner el telefono lejos de mi cuando salgo de noche, lo que llegue a decirle!! y lo que no llegue porque era intendible. No voy a copiar dichos sms porque la vergüenza es demasiada para compartirla pero puedo destacar un par de gloriosas frases:
¨Zaragoza quedo muy lejos de ti....¨
¨Tienes celos?¨
¨la semana que viene no se si te escribire porque espero estar en Zaragoza¨
 Ah y lo mejor: le envie un sms que era para Leo!!!! Jajajajaja, epa, aqui la meta patas, jajja.

Lo mejor de todo fue ayer, cuando le llame. Ciertamente no queria tener que hacerlo porque sin saber que exactamente llegue a escribirle, sabia que no habia sido una tonteria pero la situacion obligaba.
Tras escuchar a primera hora de la maniana en el noticiero que el ex futbolista Caceres habia sido disparado en un intento de atraco en Buenos Aires (provincia mas bien pero nos entendemos) ya me quede pensativa porque sabia que lo conocia pero no estaba segura de hasta que punto. Con las noticias de la noche me vino a la cabeza la ultima liga de veteranos que jugo y recorde que Caceres estaba en su equipo del Argentino Juniors y eso ya implicaba un roce continuado. Le envie un sms preguntandoselo, la respuesta fue afirmativa y seguida de: ¨que bajon San¨, le respondi que al dormirse los nenes hablariamos.
Me di mas margen, 3 horas de margen pero mi ¨cagueli¨ estaba pudiendo conmigo. Le envie primero un sms para ver si, la fortuno de no poder hablar en ese momento, me acompaniaba; no me acompanio, podia hablar.
Los primeros minutos fueron exclusivamente para hablar de lo que habia pasado, de como estaba el, de los ultimos partes medicos que aqui no habian llegado, de hasta donde habia llegado  Caceres y lo que podria perderse de no superar este gravisimo acontecimiento.
Pero en un segundo que me pillo algo desprevenida, y eso que estaba a la espectativa, pero aun asi habia bajado la guardia. Pues eso, de repente me dice:
¨che San, no entendi una mierda de tus mensajes, que me decias de Zaragoza?, cuando vas en pedo escribes cualquier cosa!!!¨
El tono era de dolido y, al no haber leido los sms pense que si, seguramente mis dedos y mi cabeza no estaban para decir nada coherente pero, ahora puedo decir que lo mas importante queda muy claro y es sobradamente entendible....estaba rabioso y prefiriendo hacer que no entendio nada para ver cual era mi respuesta ante eso. Opte por darle lo que queria, tambien porque desconocia el contenido de los sms y, lo mas importante, porque no me queda nada a lo que acojerme de Zaragoza:
¨Rober dejá, sabes que cuando voy en pedo se me va la cabeza, decia tonterias obvio, ni me acuerdo, ni siquiera remire los sms porque me daba hasta vergüenza. No les des bolas, dejálo.¨
A partir de ese momento su actitud receptora no fue la misma, estaba enfadado, rabioso pero como no somos nadie el uno para el otro, esos sentimientos no pueden decirse, ni mostrarse, pero nos conocemos. Le pregunte igual, que si le pasaba algo, que le sentia extranio y, par amas inri, que tenia la voz tomada. Nada, esa es la respuesta de siempre.
Acabamos algo a las puteadas cuando con mi tono jovial y restando importancia a cualquier cosa le pregunte si sali a cenar; ah bueno lo que le dije!!!, se agarro como clavo ardiendo y aprovecho para saltarme a la yugular :
¨Pero que te crees San?! que yo soy millonario?! que puedo salir todas las noches al pedo a cenar fuera?!, pero que me decís, pero...¨bla, bla, bla.
Opte por, tambien restarle importancia, le dije que no fue una pregnta mal itnencionada que con esto de sus mil asados, el trabajo para marlboro, el chino aqui y alli, los partidos de futbol  y los entrenos con sus varios equipos, que iba yo a saber....no tarde en despedirme, dandole las buenas noches y riendome, un poquito, por dentro por su falsa actuacion.
Luego le envie un sms tratando de dejarle tranquilo: le decia que no habia sido una pregunta de mala onda, que estuviera tranquilo que sabia sobradamente su situacion economica y que el sabia sobradamente que estaba para ayudarle y no me olvidaba de nuestra ultima conversacion...que se relajara, que le queria y que ante todo, recordara que no estaba solo¨.
Respuesta cero, pero eso es siempre igual.

Durante el dia de hoy, mas bien esta tarde le envie un par de sms, sin respuesta y hara una horita le llame pero no me atendio; dara seniales de vida cuando le pique.

Hablando de mi hijo debo decir que ultimamente dice que le duele la cabeza cuando hay ruido, si tal cual, que si hay ruido no lo soporta, el ruido. Ayer me llamo desde el cole y que le fuera a recoger, hoy se ha pasado el dia sin ver tele ni nada, porque mi razonamiento era que no podia ser que le molestara el ruido del cole pero no la tele!!!; la verdad que no me acabo de creer su estado de salud, creo que es porque no quiere ir al cole pero, de ultimas, le llevare a urgencias, como no sea nada pues vendra el castigo.....

La noche paso y, menos mal!

Que de pavadas hice.
Mamita, que fuerte, que fuerte, que fuerte....

Tras mis incursiones nocturna al blog, llego el momento del fatidico ¨dedo facil¨; si hombre si; ese momento que, como vas algo mamada haces lo que no debes y tu dedo marca, escribe en la pantalla con intencion de que lo lea alguien, un sms que no deberias ni imaginar escribirlo.
Mi ¨dedo facil¨esta clarisimo, es Rober pero, ya no es un problema que le llame, le escriba; eso en si, no es un problema, es lo que puedo llegar a decirle y, no me preguntes como conio lo hice ni que escribi exactamente (porque podria mirarlo en el movil, puesto que no borre los mensajes), pero se que le hbale de Zaragoza!!!!!
Se me ha ido la flepa, no hay otra explicacion. Y se, que se me fue de veras. Pero en que diablos pensaba para escribirle nada de Zaragoza y menos lo que creo que le escribi?; le hacia complice de lo que me pasaba...Dios a Rober, pero como se me va la cabeza!!!!

La noche, por eso, no acabo ahi.
Despues de eso, que no fue uno, sino varios sms, larguitos, bien narrados y, obviamente, sin una sola respuesta, cogi los Smacks de Kellog`s y me los lleve a mi cuarto, mientras pensaba o trataba de hacerlo, comi un par de manitos y me quede frita.
Tarde, ya muy tarde, me desperte sintiendo que alguien acariciaba mi cara. Era Leo.
Habia podido entrar porque se habia llevado las llaves, cuando estaban por irse se que le dije que tenia mono de mimos, solo mimos; lo bueno de mi relacion con Leo, es que podemos llegar a pedirnos eso y cumplirlo.
Me apetecia que se quedara conmigo, me escuchara y me abrazara, sin mas.
Joder pero a la hora que vino me hizo una putada mas que un favor jajaja.
Ademas, me desperte tonta perdida, con una resaca que me mataba y eso que ni siquiera habia acabado de abrir los ojos.
Se acomodo, se estiro a mi lado en la cama y hablamos largo y tendido...de un monton de jilipoyeces, aunque solo me suena la conversacion al respecto de que la musica espaniola es una mierda, latinas tan bien, espaniolas no...eso decia el.
Me levante varias veces para ir al banio, no daba credito pobre de la situacion en la que yo me encontraba jaja, me decia que como podia estar asi de tocada!!!, es cierto, estaba como si me hubiera bebido que se yo. No bebimos tanto, ninguno, porque no habia intencion de salir. Cenamos en el Txicolet y vinimos a casa, es decir, fue una noche retranquila en el fondo. pero mis payasadas eran continuas y totalmente destornillantes.
Daban las 7 y cerre los ojos. Aunque no nos dormimos. Terminamos teniendo sexo. Como fue?, una idiotez sin sentido. Hacia anios, anios y cuando digo anios, me refiero a mas de 6 anios que Leo y yo no manteniamos relaciones; besos si, casi siempre que salgo y voy a verle a la discoteca nos besamos, a veces sin parar jajaa, pero no significa nada para ninguno de los dos, vamos, creo que hablo por los dos. No queremos estar juntos. No podemos estar juntos. Ya no sentimos como nada que se asemeje a una pareja, lo nuestro fue, fue incrible pero fue. Nos amamos ayer y hoy, pero nuestra manera de amarnos hoy es platonica, con memoria.
Asi que tras un contacto fisico que duro mas bien poco y que tan solo a uno le resulto con un final positivo, nos dormimos. Miento, caimos rapido, pero el no tardo mas de 1 hora en levantarse, acercarse a mi para confirmar que dormia, acariciarme nuevamente, besarme en la frente y salir por la puerta.
Yo no dormia, pero preferi no despedirme.
No me traumatiza lo sucedido, no afectara en nada a lo que tenemos porque es asi, lo se, esta tarde nos veremos para ir al cine con un monton de gente mas, inclusive mi hijo, a ver ¨This is it¨ y actuaremos como siempre; lo de esta maniana, pue eso, ha pasado. No se como decirlo, es que simplemente no queremos estar juntos, nuestra amistad va mas alla, es por eso que nada puede corromperla, ni el encuentro sexual de esta maniana.
Pero no deja de ser anecdotico.

Leo no sabe nada de Zaragoza, digamos que jamas hablamos entre nosotros de cosas relacionadas con el sexo opuesto, no por nada, ni siquiera nos preguntamos; cuando hay algo importante que decir, y cuando digo importante es decir, afirmar que uno de los dos esta en pareja, se dice, pero si no, no es necesario contarnos nuestras azanias.

Estoy cansadisima. Sin salir, no he dejado de beber dos dias esta semana e irme a dormir relativamente tarde. Cada vez aguanto menos el trasnochar, el dia siguiente me mata. Hace un sol cojonudo y no quiero ni salir de casa, aunque por otro lado...que hago si salgo?

Creo que se porque no puedo echar de mi vida a Rober, creo.

No puedo verle sufrir, es superior a mi, me mata verle, sentirle triste, deprimido, mal en cualquier modo ya sea fisica, economica o animicamente. Es inviable que pueda superarlo nunca.

El sabado hable con el, ya volvia todo a la normalidad no me habia llamado antes porque no tenia saldo y bueno, el sabado le note decaido, muy decaido, me pregunto si me acordaba del ultimo dia que hablamos con su madre, la fecha, el dia de la semana, sabe que me acuerdo de detalles tontos y no tan tontos y si, me acuerdo, sobre todo porque fue la primera vez que hable personalmente y hablamos de todo y nada, me pregunto por mi hijo, quería saber si iriamos en navidades a verla para conocernos y me pregunto si cuidaria de su hijo, le dije que si, se lo prometi y ella dijo que estaba segura y que se quedaba tranquila, que veia a su hijo mejor q hacia demasiado tiempo; dos dias despues nos dejaba, tirandose de la planta 14 de su edificio, desde el balcon de su casa.

Ya sea por la promesa, ya sea porque he visto el desamparo retratado en su rostro, la impotencia, la tristeza, la indignacion, la rabia, la soledad, la inocencia, la necesidad, sea como sea, me es totalmente imposible ver a Rober sufrir; hice, hago y hare todo lo que pueda, siempre, para no permitir que decaiga, aun dejando de lado mis necesidades.

El es demasiado importante; no le quiero como antes, no es necesariamente imperioso que forme parte de mi dia a dia pero, le quiero mas de lo que siempre le he querido, de una manera mas real, menos obsesionada e innsana. Le quiero pero no le espero, aunque estar pendiente de el suponga verse cerrar tras de mi un monton de puertas.

He tratado de no sentirme afectada por sus etapas, sus problemas, sus estados animicos pero siempre termino ayudandole, ofreciendole lo que sea para que pase ese bache, incluso mi vida.
Mis alertas estan siempre activadas y le conozco tan bien, que da igual que, como, porque, en que momento le escuche contarme algo; da igual si da seniales de vida o no porque no ha habido un dia que sin escucharle haya sabido si las cosas no iban bien, de ser asi, siempre he sabido cuando podria recibir noticias; cuando he estado escuchando su voz, no ha hecho falta que me haga saber lo que pasa por su mente, aunque me este hablando del tiempo, su tono, su manera, el momento en el que elige hablar de ese tema, siempre se delata, aunque el no lo sepa.
Y es entonces cuando mis alarmas se disparan y no vuelven a apagarse hasta que no se, porque soy yo normalemente quien pone su empenio para que asi sea, hasta que no se que lo hemos vuelto a superar.

No puedo verle sufrir, no quiero, no se permitirlo, no lo permitire nunca en la medida de mis posibilidades.

Ojala fuera cierto que el tiempo cura las heridas.

Ojala fuera cierto que ojos que no ven corazon que no siente.

Ojala fuera cierto que sentandote en el portal, veras el cadaver de tu enemigo pasar.

Ojala fuera cierto que quien rie ultimo rie mejor.

Ojala fuera cierto que todo llega.

Ojala fuera cierto que quien las da, las toma.

Ojala fuera cierto que ojo por ojo, diente por diente.

Ojala fuera cierto que mañana volvera a salir el sol.

Ojala fuera cierto que más vale tarde que nunca.

Ojalá fuera cierto que a la tercera va la vencida.

Ojalá fuera cierto que lo que no nos mata nos hace mas fuertes.

Ojalá fuera cierto que no hay dos sin tres, ni cuatro...

Ojalá fuera cierto que no hay nada imposible.

Ojalá fuera cierto que todo vuelve.

Ojalá fuera cierto que al mal tiempo buena cara.

Ojalá fuera cierto que no hay mal que por bien no venga.

Ojala fuera cierto que los que se pelean se desean.

Ojala fuera cierto que mas vale solo que mal acompaniado.

Y podria seguir y seguir y el resumen de todas esas frases sin sentido es que si alguna, alguna fuera cierta, yo no estaría aquí, sientiéndome como me siento, escribiendo estas palabras y rogando que ojalá algo fuera cierto.

Seguimos con nuestras charlas diarias, ni siquiera se porque ya que no trasciende nada de las mismas.

Ayer tras la conversa, mas temprano e lo costumbre, debido a que tenia un asado, ya ves tu que deberia importarme o preocuparle a el, le envie un mail, no pasa nada!!! supuestamente, y un sms.

La conversacion giro entorno a nada y en algun momento a mi futura visita y en donde me iba a instalar, siendo siempre el quien me ayudaba a elegir, le dije que le habia enviado a las chicas las opciones que iba encontrando, se que se sintio como...extranio.
Y luego quise engrandecerle, mira que soy.

Mail:

Hola, se q no te incumbe y quizas ni te interesa pero siempre me ayudaste cuando tenia que visitar tu pais asi q aunque sea por curiosidad, echales un ojo, estos 4 estan confirmados en cuanto disponibilidad.

Depaso echale un vistazo a estos 3 temas, canciones:

RECUERDAME: temazo de la 5 con Marc Anthony http://www.youtube.com/watch?v=IdaMxZVp9aw

DUELE: de Chenoa http://www.youtube.com/watch?v=EQds0a-Gy0g&feature=fvsr

NADA SE COMPARA A TI: Carlos Baute http://www.youtube.com/watch?v=18xf765jhCw


Y te dejo dos poemas de Jose Angel Buesa, incrible poeta que no conocia...y si, si pudiera, si supiera, te los habria escrito yo, tal cual, a ti:

*Nota: pedazo poeta cubano que descubri ayer, si, puede que sea algo inculta porque realmente no tenia idea de la existencia de un poeta como este, a cada escrito suyo te viene una impresionante sensacion de idolatracion hacia el por su manera de escribir, muy similar a la de Becker para mi gusto, es decir, mi pasion. Es realista, poco rebuscado con lo cual esclarece el entendimiento y real, nos puede pasar a todos.

Poema de la despedida

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

Poema del secreto:

Puedo tocar tu mano sin que tiemble la mía,
y no volver el rostro para verte pasar.
Puedo apretar mis labios un día y otro día...
y no puedo olvidar.

Puedo mirar tus ojos y hablar frívolamente,
casi aburridamente, sobre un tema vulgar,
puedo decir tu nombre con voz indiferente...
y no puedo olvidar.

Puedo estar a tu lado como si no estuviera,
y encontrarte cien veces, así como al azar...
puedo verte con otro, sin suspirar siquiera,
y no puedo olvidar.

Ya vez: Tú no sospechas este secreto amargo,
más amargo y profundo que el secreto del mar...
porque puedo dejarte de amar, y sin embargo...
¡no te puedo olvidar!


Y para colmo un boton, el sms: ¨Este donde este cuando pare en tu ciudad en mi proxima visita lo disfrutaremos juntos. Totalmente segura ;)¨.

Lo del smile es cojonudo, no se si lo hacia para animarle a el o para animarme a mi por escribir tal jilipoyez.

Y cambiando de tercio, hoy recibire los libros que me toca empollar para el examen de acceso a la universidad para mayores de 25 anios....cagate lorito.

Mail del 25 de septiembre a Rober:

¨Buenas...

Bien, recibirás dos mails con dos invitaciones a ver unas fotos, acepta que son mías.
Una es para el álbum, aquel álbum...
El segundo son fotos de Nadya, es la que tengo más pq la tengo como amiga y accedo a sus fotos y luego, mirando sus amigos creí reconocer a los primos pero no recuerdo demasiado bien los nombres y por ahí quizás meto alguna cagada, sólo quería que si acertaba, vieras a todos tus sobrinos. Creo q el chico es Nico, la nena...bua no sé, el apellido es Romero? es que hay varias niños y niñas con ese apellido, imagino deben ser primos también, así que te pongo lo que creo y si no me lo recuerdas otro día y miro de nuevo. Ví que estaba Eze pero no tenía ninguna foto de él, solo de un coche. Y Mari, pero la foto que hay no se la ve demasiado bien, pero bue....menos es nada.

Aprovecho para decirte que tenía como objetivo cuando nos reencontráramos en agosto o septiembre, los dos solos, pedirte que me hicieras un hijo.
Lo siento si he sido demasiado directa pero andarme por las ramas ya me cansa. Pretendía pedirte, comentarte, dialogar la posibilidad de que si ambos seguíamos solteros en un par de años, me permitieras tener un hijo tuyo. La razón es obvia: quiero tener otro hijo y desgraciadamente el tiempo pasa, más para mi que para ti como hombre y antes de tenerlo con otra persona o hacerme una inseminación, que también lo pensé, me gustaría tener la posibilidad, al menos, de pedírtelo pues lo has sido todo para mí y no encuentro para nada una locura pedírtelo y llevarlo a cabo.

Como siempre no nos vimos y me quedé con eso dentro, la verdad que no sé muy bien como me vino ese tema y esas ansias de decírtelo pero sí sé que cuando no se dio el viaje la idea de no habértelo podido pedir me atormentaba así que, he decidido decírtelo ahora. Buen o mal momento yo que sé, el momento siempre será bueno o malo, según como te lo tomes tú. Entiende que no pretendo usarte y tirarte, sabes de sobras q nada q ver. Sólo que si te pones en mi lugar, no podría desear tener un hijo con nadie más que contigo porque a día de hoy, nadie más me ha hecho volverme loca de amor.

Queda dicho.

Disfruta de las fotos.

Bs

San¨

Mail a Rober el día 26 de septiembre:

¨Leíste los otros?
Viste las fotos?

Se me olvido decirte que en la presentación del álbum, elegí la canción de Michael Bolton, no por dolerte, sino porque recuerdo que era la canción que relacionabas y te recordaba a tu padre. Seguramente te sensibilizaras al escucharla y ver las imágenes, igual que el día que te lo regalé, lo recuerdas?, fue en el Illa, comiendo en un resto de la planta baja. La verdad que la comida era una de nuestras tantas situaciones problemáticas y el hecho de contar con el álbum ese día, ayudo a que nos relajáramos, acercáramos posiciones y acabáramos olvidando que pasó, que ahora mismo debo reconocer que ni idea...a saber a que vendría ese enfado.

Hoy he estado imprimiendo páginas de mi diario, ya que lo escribo en el ordenador y voy dejándolo ahí, de repente un día me peta e imprimo los días que no tengo en papel y los guardo en un carpesano.
Tengo miles de hojas Rober, te sorprendería y estoy segura que te encantaría leerlo, te haría sonreír, te haría estremecerte, te resultaría patético, te emocionaría, te alegraría, te entristecería también.
Comenzando por el 14 de mayo de 2003...mira si tendré hojas!
Las primeras en libreta, aún escribía a mano, de mi puño y letra, contaba cuando te conocí en el chiringuito, cuando, al día siguiente, domingo, te ví venir directo hacia mí, saludarme con dos besos y dejarme totalmente petrificada por tu seguridad, el día anterior no supe que trabajabas ahí, te recuerdo que acababas de aterrizar.
Los sms que nos enviamos durante tu primera visita a Oropesa:
R.:¨te imagino tomando sol en Tropi, llego a las 22hs. Besos.
S: ¨Imaginas bien pues estoy en tropi. Esta noche no trabajo¨.
R:¨Que tal si nos vemos y nos comemos a besos?¨
S:¨Ok, reservaré el postre¨.
R:¨El postre lo compartimos¨
(Tengo mensajes transcritos y estos se sucedieron, sí, alguna vez estuvimos así)
Como el de la noche de mi cumpleaños:
11:45 de la noche y suena mi teléfono: ¨Me gustaría estar con vos el 1er min. de tu cumple¨; 00:00 y un segundo: ¨Feliz Cumple¨.

Ahí ya me tenías por completo.

El día que inauguramos el local que abrí con Ari.
Cuando me viniste a recoger al puerto que yo llegaba de pasar unos días con Vicky y su hermana; no te hizo gracia que fuera y recuerdo que una de las noches me la pase colgada al teléfono, subiendo por unas escaleras de la zona del castillo hablando contigo sin parar, esa noche tu trabajabas en tropi de extra, lavaplatos creo recordar, mis amigas me decían que debería haberme quedado que me hubiera salido mucho más barato con lo que me colgué al teléfono jajaja.
Nuestras escapadas a Sagaro, a Oropesa, Puigcerda.
Nuestras noches hablando y hablando sin parar.
Nuestras peleas mil; sabes en este punto debo detenerme porque vale la pena decir que a pesar de hablar de los puteos en sí, dábamos tantas vueltas que nunca recordaba porque había comenzado todo.
Mi pedida de mano.
Cuando luchaste por mi, te presentaste en Sagaro rosa en mano. En esos días, una noche nos juntamos en la bolera y nos emborrachamos, como al principio y fuimos a un hotel donde hicimos el amor como locos.
Tu pedida de mano. Nuestro compromiso
Alquilaste la habitación con aquellas dos argentinas, aunque duraste bien poquito ahí.
Nuestras rupturas...dios como duelen aún.
Nuestros interminables reencuentros.
Nuestras interminables despedidas; despedidas para siempre, hasta luego...
Nuestras interminables discusiones por teléfono.
Nuestras charlas sin fin que aún hoy mantenemos.
También hay un día que siempre se me ha quedado clavado y resalto en mis escritos, salía del gimnasio David Lloyd y me sentía eufórica, totalmente desbordada por mis sentimientos hacia ti, estábamos rebien entonces; te envíe un sms diciéndote que te amaba y te pedía por favor, que nunca me dejaras. Contestaste que también me amabas y que no podrías dejarme jamás. La sonrisa que se dibujo en mi rostro aún la tengo presente en mis recuerdos, creo que nunca antes ni después he vuelto a estar como estuve esos minutos que duraron el intercambio de sms, me sentía tan segura de todo, tan segura de que todo era recíproco, tan segura de que nunca ninguno de los dos nos dejariamos....que tiempos.

Guardo un millón de buenos y malos recuerdos; de pruebas de muchos de ellos: desde entradas de cine, tickets de hotel, pasajes de avión, folletos de lugares...
Mire donde mire atrás en mis memorias, mi mente solo alcanza a ver nuestra historia, todo lo demás quedó realmente atrás, ya vivido, asimilado y digerido.

Releyendo algunos extractos me quedo con un mail que te envíe para las últimas navidades, lo he estado buscando pero justamente ese no lo encuentro por ningún lado, suele pasar, aún así, voy a cansarme pero quiero compartir contigo algunas de las líneas que en él escribí:

25 de Diciembre de 2007:

No no lo voy a hacer jajaja, estaba releyéndolo ahora y, me encanta, realmente me encanta lo segura que estaba en las palabras que te decía jaaja.
La última frase decía:
¨Te quiero y te necesito, no sólo como hombre sino también como pareja, como padre, como hijo, como amigo, como todo lo que encierra tu persona. Feliz navidad Rober¨. (te recuerda algo esta frase?)

Todo venía porque te pedí que llamaras la mañana de navidad como alguna vez habías hecho....y llamaste, no a la mañana, a media mañana, pero llamaste.
Luego vino aquel fatídico mes de enero...
Nuestro plan de encontrarnos en Gambia para mi cumple, después de ese fatídico mes de enero...

Este Marzo que hacía...mmmhhhh...más de un año que no nos veíamos.

Y más....mucho más, podría recordarte pero contarte no, porque tu eres el otro protagonista de todas y cada una de esas historias.

Y bueno.... siguiré teniendo cosas por imprimir, mira este mail sin ir más lejos!!! y seguiré releyendo tantas que parecerían escritas hoy mismo....

Estamos locos, no crees?

Beso

San¨

Y resumiendo que es gerundio, ya tengo el billete definitvo par el día 19 de noviembre o 20, estoy fatal no lo recuerdo, y bue, estamos hablando cada día, de nuevo, imagino que seguiremos asi hasta que nos veamos, no cada dia pero varias veces por semana seguro, ahora es lo que toca. Sabe el dia que voy, obviamente no le he dicho de vernos ni nada similar, supongo que queda sobre entendido...supongo.

Cuando ayer noche hablamos me dijo que ya había leído mi mail, ese en el que le digo de tener un hijo juntos; me dijo que estaba loca pero que la conclusion era cien por cien racional y si, no lo veia tan descabellado, que lo unico pues que el esta ahi y ver al posible descendiente una vez por anio...mi respuesta fue: ¨sabes de sobras que no sera una vez por anio; de todas maneras no es algo inmediato jajaja, si seguimos adelante, ya llegara el momento de plantearnos todas esas preguntas¨.
Me sorprendio sinceramente, tanto como se lo tomo como la respuesta en si misma, no porque dijera que si sin mas, sino porque, realmente lo nuestro no tiene explicacion.

Ay....

Lo prometido es deuda; me levanté y estaban todas las imagenes subidas, el album por eso, acaba de una manera mas personal e intima, pero he preferido no incluir esas paginas...
Ahi va:

Ya tengo pasaje!!
Ayer noche estaba chateando con una amiga de Madrid por Facebook y, la pobre, se encuentra animicamente para la mierda porque hace nada ha roto con su pareja de anios, con la que ya vivia tambien ya hace tiempo. A pesar de darse varias oportunidades la cosa no cuajo y, para colmo de los males, el ya esta con otra; como casi siempre, el ya esta con otra.

El hecho es que ultimamente veia una serie de comentarios en su perfil que me llamaban la atencion y en mas de una ocasion le deje mensajes o le enviaba chorraditas para tratar de animar sin saber que era exactamente lo que le ocurria; ayer al verla conectada le pregunte y ella estallo. Hablando y hablando me dijo que fuera a verla y quedaramos con las otras dos locas, las mismas 4 que nos conocimos un dia hara en breve un anio, de la manera mas tonta y de ese encuentro nacio una hermosa amistad, le estaba por contestar que volaba sin problemas cuando me dijo: ¨o viajo yo!¨; a lo que le respondí que ya tardaba. Una cosa nos llevó a la otra, la otra a mirar pasajes para la semana que viene, mirar pasajes de Madrid a Barcelona me hizo tener una curiosidad repentina por ver como estaban los precios para el mismo destino de siempre y, cual fue mi sorpresa que estaban casi regalados!!!; me plantee las fechas, rumie un poquito y me dije: ¨a la mierda, lo compro y fuera, necesito ir para llenarme de energia positiva¨: pensado y hecho. Así que viajo el 18 de noviembre y vuelvo el 27, bueno, llego el 28 a primera hora y salgo el dia anterior. No es demasiado, menos es nada lo se, y los dias en Argentina siempre son demasiado poco, siempre pasan demasiado deprisa, siempre estando alli, nada es suficiente.

Lo que son las cosas que un dia antes, el lunes noche, le envie un sms a Rober en el que muy escuetamente le venia a decir:
S: ¨Q tal?, espero q todo trankilo como siempre. Nada, solo saludarte, x aqui todo trankilo tb. Bs¨.
Como siempre me llamo, como siempre hice como si nada.
Ayer, antes de acostarme, le envie un nuevo sms:
S:¨Tengo pasaje para noviembre.Bs¨
Como siempre, me volvio a llamar. Esta vez, sin embargo, le di una respuesta..., por sms:
s:¨toy en la cama y el tel de la habitacion no funciona. Me da tremendo palo levantarme. Hablamos otro dia, si es x mi visita no te preocupes, no queria importunarte con el mensa, no tendras q estar x mi; solo keria q lo supieras de mi boca.¨
Me puse a dormir.
Hoy llamo de nuevo, no me apetecia hablar la verdad y volvi a lo que a mi se me da de muerte, escribir un sms:
S:¨te puedo llamar en un rato?, no me encuentro demasiado bien, tantas medicinas y bue, recuerda, me operaron se me ha infectado, es una historia larga. Dime algo¨
No dice nada, como siempre tambien y le insto:
S:¨si, no?¨
R:¨Si¨

Le he llamado tipo 00:40, nada de preguntas removiendo el pasado, nada de curiosear en que ha pasado este tiempo, porque y quien dejo de hablarse tras haber estado planeando un encuentro; nada de indagar en nuestras vidas personales; nada que pudiera provocar el mas minimo mal entendido o malestar. Una conversacion llena de picardia y educacion, buen rollo y armonia, no nos hace falta nada mas, a estas alturas, preguntandonos por el tiempo, obtenemos la respuseta que realmente buscamos; los dos por igual.
Despues de hablar sobre nuestra salud, trabajo, el tiempo, algun que otro amigo, algun que otro detalle rescatado, su familia, habitos diarios y rutina, cada uno ha sacado lo que pretendia.
Mis conclusiones han sido: que esta solo, sin pareja; que tiene ganas de verme, que se ha memorizado mi dia de llegada y el de salida; que nos veremos; que tiene tiempo libre durante el dia; que sigue siendo las noches para sus amigos al menos de jueves a sabado; que podemos planear una salida para tomar sol y estar juntos; que estaremos comunicados durante este mes y pico que queda por delante.
Y todo esto hablando del tiempo.

Una de los detalles rescatados ha sido por mi parte, comentándole que encontre el album que le regale impreso, la copia digital. Y ahora entre en internet para crear y enviarle un slide de esas imagenes, ahora mismo las estoy subiendo, maniana lo compartire.

Ahora os dejo un aperitivo:

¨Ojala no te hubiera conocido nunca¨de Muchachito